А мне уже иногда снится Тарханово... Снится наш дом, Венцы, на которые одних детей забираться не пускали, кладбище крёстного, подъём с петухами и ни секундочкой позже...
Если не сейчас, то когда, КОГДА?
Все наши едут. Все. Оля хотела дочку крестить этим летом как раз, и я... она хотела, чтобы я была крестной. Буду крёстной мамой для внучки моего крёстного. Жаль, но он этого не узнает.
Я даже боюсь думать, что это реально, боюсь спугнуть. Просто не могу об этом не думать...
Ровно десять лет прошло, как меня там нет. Совсем нет.

---

Не год, а какие-то сплошные похороны.
И с каждым днём уехать тянет всё больше и больше

@темы: дружба и другие отношения

---

Сегодня будет страшно, но это ладно. Главное, что вчера было хорошо...

---

Скажи, почему они все спрашивают у меня про тебя, про нас?
Я ведь не люблю об этом рассказывать. Не хочу делиться этим.
Почему они не могут оставить эту тему в покое?
Я устала. От шума, от вопросов, от работы, которая постепенно становится ненужной, нелюбимой, неинтересной...
Скорее бы ты приехал. Скорее бы.

---

Без тебя эти дни такие длинные-длинные, а на кучу дел их всё равно не хватает.
Угнетает.
Знаешь, я ведь жду тебя даже тогда, когда, казалось бы, ждать совершенно не нужно, это может быть вполне понятно умом. В эти выходные ты занят, я это знаю. Но какими-то своими чувствами, предчувствиями, я чувствую, что мы встретимся. Что это? Это странное ожидание, его не передать.
Знаешь, я ведь так отчего-то ждала этой субботы, я ведь дни до неё считала, успокаивала себя, что она скоро наступит, мы встретимся и можно будет хоть на время забыть, что в остальном - у меня совершенный сумасшедший дом происходит.

Три года назад мы с тобой репетировали вальс на последний звонок... И это было прекрасно.

@темы: любовь

---

Медленно, но верно ко мне возвращается голос.
И чем ближе последний звонок моей сестры, тем чаще я вспоминаю свой, наш... Он был самый лучший. Он был... почти три года назад. Мы с тобой его оба помним. И я стараюсь даже детали не забывать...
Будни вот только начинают потихоньку придавливать своей тяжестью, правда. Тут так много всего, а мне Тебя не хватает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я справилось. Это, конечно, стоило мне многих нервов и обострения всех реакций, как будто бы каждую секундочку в меня втыкали по иголке, но я смогла. Знаю, благодаря кому.

---

Я должна справиться. Наверное. У меня должно получиться.
Завтра.

@темы: моё странное "я", учёба/работа

---

Если бы в эти денечки его не было рядом со мной, я бы, наверное, свихнулась.
Так много всего, Господи, так много, а я не могу всё по полочкам в своей голове уложить. И боюсь. И дико страшно, правда....
Есть то, что греет. Это есть и... об этом ни с кем не нужно говорить, потому что.... потому что просто не нужно. Он знает. И знаю я.

@темы: любовь

---

Ой, мамочки, воскресенье - это что, это уже сегодня, да?
С ума сойти! Я даже и не почувствовала...
Я ужасная, ужасная, конечно. И повела себя как дура вчера. Даже сама не заметила, как вдруг в один момент перестала себя держать в руках как-то, контролировать свои действия и слова хоть чуть-чуть...
Папа очень хотел мальчика. Мечтал. А у него девочка. Даже две - мы с Дашкой. И нет мальчика, нет мальчика, и всё тут. И мама, конечно, часто нам говорит, что зато он нас очень любит... Но он хотел мальчика. Я это всё время помню. Помню, как он учил нас стрелять из лука и из ружья, драться на палках, как пистолетики дарил, как в индейцев играл с нами... Однозначно, очень хотел воспитывать сына. А у него - мы. Я ведь две недели даже или месяц без имени жила, потому что они придумывали, как назвать мальчика, а тут - я. И не могли решить...
И папа очень любит и мужа одной моей троюродной сестры, и мужа другой, потому что они с ним разделили любовь к охоте. И Герку он тоже любит. И тоже его на эту самую охоту зовет. И вот они вчера говорят-говорят, и я понимаю, что лишняя. Особенно после фразы: "мы тут пока с Герой договорим, а ты пока посуду помой".
Мне и раньше иногда казалось, что если бы я родилась мальчиком, он любил бы меня больше. Точно.
Когда мы с Герой уже ушли, он так и не понял, на что я такая злая, и почему обиделась. И вот тут я, конечно, страшно ступила. Я, конечно, должна была понимать, что со стороны это не кажется такой трагедией, чем таким обидным, оскорбительным, страшным... Но мне-то кажется! И я прямо взбесилась, кричать хотелось, плакать хотелось ужасно. До истерики. Как маленькая, знаю. Пусть. Я, конечно, попыталась объяснить Гере, что меня так вывело из себя, но... Во-первых, со стороны это совсем не так, как внутри, во-вторых, я не смогла сдержать этих негативных эмоций, ТАКОЙ Гера меня не видел ещё. И в итоге он только спросил: "Ты хоть думаешь, что такое говоришь?"
Сказал, что я слишком серьёзно всё воспринимаю... Сказал, что на папу злиться нельзя... А мне больше всего стыдно за то, что он именно такой меня вдруг увидел.

@темы: дружба и другие отношения, моё странное "я"

---

— Скажи, а ты скучаешь по Мельнице?
— Я по тебе скучаю...

@темы: любовь, разговоры

---

Кстати говоря, я всё-таки меняюсь.
Даже сама за собой заметила...
Может, именно это и называют словом "взрослею"?
Вчера Герку наконец-то познакомила со своей сестрой, даже с двумя. Так давно этого хотелось, а возможность только вчера предоставилась, но было здорово.
И я, наверное, даже счастлива. Только чувствую, что ужасно-преужасно устала... И я так хочу уже, наконец, НАШЕ лето, вот только не от меня зависит, будет ли оно, и если будет, то каким.

Славка пишет. Это так удивительно!!! Удивительно, что мы уже три года с ним не танцуем, оба бросили, ни разу после этого не виделись, у каждого из нас двоих не хватает смелости набрать номер, потому что и он, и я... боимся услышать знакомый голос и заговорить о том, как всё-таки классно нам было танцевать вместе. Мы так и не сходили с ним вместе посмотреть хотя бы на один конкурс, потому что психологически это было бы очень и очень тяжело... Мы только пишем друг другу. Пишем так, как будто бы он не бросал меня, не находил новую партнёршу за моей спиной, как будто бы наша пара просто тихо, мирно и спокойно распалась. Девчонки с клуба мне все в один голос говорят: "Ну он же так подло поступил! Как это вы общаетесь до сих пор? Неужели ты простила?"
А я забыла. Странно, раньше и подумать-то не могла о таком. Забыла, правда. Как будто бы и не было этого эпизода. Я его не чувствую. Будто приснилось давно когда-то - и всё. Всегда думала, что долго помню плохое, что долго и мучительно переживаю это. Может, это просто исключение? Мне иногда снится, что мы танцуем. Снятся наши конкурсы, я в этом платье, он во фраке... И я это так чувствую во сне, как будто бы и правда танцую... И просыпаюсь с большим трудом. Я никогда не умела сдерживать эмоции. Никогда. Иногда думаю, что вот я так хорошо его понимаю, как будто бы он мне брат. Глупо, наверное... Сразу вспоминаю свою Владку. Когда они танцевали с Артемом, то как-то не ценили это оба, ругались страшно, даже дрались. Они танцевали в паре, каждый день находясь друг с другом бок о бок, но друг друга буквально ненавидели. И только когда всё-таки расстались, Артём подошёл ко мне и сказал: "Знаешь, а ведь Влада была моей лучшей партнёршей". Нет, у нас всё, конечно, было не так. Совсем не так. За два года в паре мы ни разу (!) не поссорились, не накричали друг на друга... Но тот факт, что у Славы было много, невероятно много партнёрш, с которыми он даже не здоровался после того, как они расставались, а мне он сам пишет до сих пор... Я просто молча радуюсь этому факту про себя...

---

Если именно этот период моей жизни и есть лучшее, что она мне дарит, если лучше уже не будет, скажите мне об этом. Ну хоть кто-нибудь, скажите мне, если это и правда так.
Я научусь, я тогда правда возьму себя в руки и научусь даже этими моментами наслаждаться...

@музыка: Машина времени_Он был старше её.

@темы: моё странное "я"

---

Наверное, всё же есть вещи, которые лучше не знать....
На них как-то не всегда можно сразу спокойно отреагировать.
Это просто я такая дура. Точно.
Почему у меня не может быть всё как у нормальных людей?
В последнее время я точно какая-то двинутая. Определённо. Из-за какой-то фигни мне вдруг становится настолько не по себе, что прямо от самой себя противно становится. Только вот сделать с собой ничего не могу...
И ловлю себя на том, что вдруг дико стала всего бояться, переживать ещё больше, чем раньше... Зачем? Сама себя не понимаю.
А если... если и он тоже не поймёт? Если я просто не права кругом?
И что от меня останется, когда он уедет?

---

Кажется, я постепенно перехожу на ночной образ жизни...
Ну и пусть.

---

Эти субботы обычно такие длинные-длинные...
Эта неделя ещё не закончилась, а я уже жду моря всяких важных событий, которые на следующей. а ведь сама так не люблю время торопить....
Временами просто сама себя не понимаю.
Наверное, со мной безумно сложно ладить всё-таки и пытаться понять моих тараканов в голове. Как он это делает?
А я ведь сейчас столько всего делаю не так!
Я нахожу массу предлогов, чтобы не поехать с Тёмой в Кронштадт, я так часто стала говорить: "Сегодня такой паршивый день, скорей бы завтра", "...я так боюсь, мне так страшно...", "...надоело, устала, бесит...", "Мам, я пока не могу тебе сказать".
Дурочка!
Может, это весна на меня так действует?
Или правда уже пора что-то менять? Менять работу...

@темы: моё странное "я"

---

А, знаешь, что ещё страшно?
Вот сижу я сейчас на работе, понимаю, что прямо сейчас мы всё равно не можем поговорить, ты на парах.
Надо ждать до вечера. Надеяться, что твой телефон не будет выключен. А ещё... только бы ты ничего себе не надумал за это время.
Поток мыслей же нельзя заморозить хотя бы до вечера, они идут. И я не знаю, что ты решаешь для себя, пока я ничего не могу сделать.

@темы: любовь

---

Я не знаю, откуда в тебе возникают такие мысли...
Может, я, конечно, сама виновата. К вечеру ты звонишь, а я уже такая задолбавшаяся, вымотанная, уставшая от этих идиотизмов на работе, от этих постоянных "но" с практикой, от своих собственных переживаний по мелочам, от того, что мама моя хочет от меня явно больше, чем я могу... В общем, далеко не самый жизнерадостный период. И ты, ты ведь тоже ужасно устаешь, а я всё только усугубляю.
Я, конечно, не могу донести до тебя свои мысли правильно, получается как-то коряво.
Только не думай, что ты мне не нужен. Только будь. Со мной.
Приезжай скорее. Пожалуйста... Лично у нас явно лучше получится друг друга понять.

@темы: любовь, моё странное "я"

---

Как-то так.

27.03.2010 в 02:07

Пишет  Собранная из осколков:

24.03.2010 в 23:33

Пишет  да/нет/завтра:

Очень страшно, когда человек становится частью тебя.
Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу.
В общем, всё будет нормально.
Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно вместе со своим нехитрым скарбом заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности.
И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

11.03.2010 в 21:38

Пишет  barashkos:

Мне грустно терять друзей. Нет, даже не так. Мне грустно, когда из дружбы уходит то, что и делает некую связь чем-то большим, чем приятельством.
Дружба - это ведь не просто резонанс какой-то. Не схожесь вкусов, мировосприятия, чувства прекрасного. В дружбе самое важное - это необъективность. Какая-то дурацкая нерассудительность. Слепая сердечность. Когда мой друг плачет, мне сначала тоже хочется плакать, а уж потом давать ценные советы. Именно поэтому друг не может остаться в стороне, заняв нейтральную позицию. Спасибо моим друзьям, которые научили меня этому. И мои искренние извинения тем, на кого я обижалась, внутренне причисляя к тем, кем они не были.
(с) Buran