[small pink hare]

Если кому-то вдруг захотелось почитать моё самокопание, то...

Знаешь, а ведь и правда хочется спрятаться. Забиться в тёмный шкаф, закрыться там, засесть и плакать в голос, никого при этом не тревожа и не замечая. При этом рвёшься ведь бежать куда-то далеко-далеко, не останавливаясь, не переводя дух, чтоб в боку бешено кололо, только не чувствовать бы этой пустоты, настигающей тебя в области солнечного сплетения. От неё бежишь, бежишь что есть сил, а она всё равно быстрее, сволочь. Что ж засело-то такое тяжёлое у меня внутри, что даже и дышать не даёт спокойно, не даёт спешить навстречу жизни моей привычной летательно-прыгательной походкой? А ведь идёшь, вроде, улыбаешься всем, идущим тебе навстречу, держишь нос по ветру и из последних сил, используя все свои мыслимые и немыслимые резервы, всем своим видом показываешь, как же всё хорошо, как жизнь прекрасна, как счастье – такое твоё… И ты так это показываешь, что верят не только окружающие, но и ты. Да, ты тоже себе веришь днём. Пока светит солнце, пока в мире день, ты будто бы на солнечных батарейках работаешь, понимаешь? И смеёшься… Нет, не нарочито, не искусственно, не деланно как-то, нет. По-настоящему, потому что хочется смеяться… Да, где-то там, глубоко-глубоко в душе и правда хочется. И сама себе веришь, ясное дело. И они смотрят на тебя: «Ну какие проблемы у неё могут быть? Какие проблемы могут быть у этого розового существа без мозгов, в конце концов? У неё есть родители, есть любимый человек, есть, где жить, есть, чем питаться. Работа тоже есть, и учится на бюджете, и сессия сдана – никаких проблем. И чего, спрашивается, она так бесится, так недовольна? Чего никак не может успокоиться и просто радоваться жизни? Боже мой, это же так просто!!! Что она придуривается, что делает сама себе проблемы из ничего? По сравнению с остальными, между прочим, этой безмозглой дурочке живётся намного лучше и легче». Может, оно и так, конечно. Но иногда какие-то внутренние проблемы оказываются вдруг очевидно значительнее, ощутимее, больнее проблем внешних. Хотя, конечно, когда столкнусь с тем, что мне, скажем, жить негде или не на что, не дай Бог, может, тогда и перестану искать какие-то дурацкие бреши в своём внутреннем мире, не знаю.
А вот вечерами перед сном… Все внутренние мыслимые и немыслимые резервы идут к чёртовой матери. И остаётся такая хрупкая, беззащитная девочка, такая вот, которая нюни распускает недопустимо, просто по-страшному. Папа так не любит мои слёзы, так с них бесится, а сейчас вот всё пытается понять, в чём причина. А что я ему скажу? Что плачу из-за гнетущего ощущения внутри, от своих сомнений, от эмоций, которые сдерживала весь день, от того, что временами и сама себя не могу понять, не то что кто-то?! Да ну, глупости. Приходится признать, что плачу «просто так» - вот какая у тебя дочка-истеричка, папа, даааа…… Да нет, я-то знаю причину своих слёз. ПричинЫ. Да. Странно, всё вот это моё «предельночувствование всего на свете» настигает меня весной в большей мере, чем в другие времена года. Так вот это оно.
И тогда я залезаю под тёплое одеяло, прижимая к себе своего розового зайчонка, уже порядком промокшего от этой солёной воды, набираю по памяти лучший номер на свете и с замиранием всех органов чувств жду, пока трубку возьмут. И тогда… «Не засыпаешь? Поговори-и-и-и-и-и со мной……О чём?... О том, как ты видишь «хорошо»…. Нет, не «нормально», а именно «хорошо»… Да. Просто подумай о действительно хорошем, представь эту картинку и расскажи мне, что ты видишь».
И тогда действительно легче отчего-то. По крайней мере, можно спокойно засыпать и утром начинать новый день. Такой же бешеный, непонятный, надрывный день безмозглой розовой дурочки, которая ни черта не смыслит в этой жизни и которой, да, живётся, безусловно, легче, чем остальным.

@темы: моё странное "я"