Ладно, ты и так знаешь, что это всё о тебе. Мне уже давно не нужно убеждать тебя, что ты мне нужен, что я безмерно люблю тебя, что мне не нужно никого другого… Ты уже давно знаешь, что бессмысленно ревновать меня, потому что это будет беспочвенная ревность. Я ни одному парню никогда в своей жизни не говорила «ты нужен мне», «я не могу без тебя». Ни одному до тебя. Я никогда раньше не считала себя сентиментальной, никогда не придавала большого значения подаренным вещам. А сейчас сплю с твоим розовым зайчонком; каждый раз, когда смотрю на большую плюшевую собаку, вспоминаю, какой праздник ты мне устроил в день моего совершеннолетия; когда смотрю на «Цифровую крепость», непроизвольно улыбаюсь и в голове - «мне явно не хватает лоска, зато моя любовь без воска». На книжной полке сушится твоя красная роза со дня рожденья, над кроватью висит ещё одна. Ты, конечно, не знаешь… Да и зачем? Возможно, ты решил бы, что я совсем глупею.
Кажется, я помню все-все наши встречи. Столько воспоминаний держится в голове, что остаётся только удивляться. Каждое 22ое число месяца для меня особенное. По-моему, только я из нас двоих придаю этому такое большое значение. Ты прав, когда говоришь, что что-то изменилось. Не поспоришь даже. И менялось не один раз. В августе всё тоже изменилось у нас с тобой. Но хуже не стало, наоборот. 72 часа вместе, 72 часа абсолютного счастья и романтики, дни и ночи вместе, вдвоём. Повторится ли когда-нибудь? Иногда замечаю, что этой самой романтики стало меньше. Или мне только кажется? Зато появилось что-то новое.
Я люблю говорить с тобой откровенно. Я даже безумно радуюсь, когда мы долго-долго что-то выясняем, я плачу, переживаю, мы оба думаем с тобой, что уже надоели друг другу, а потом…. Потом всё проясняется, я успокаиваюсь, мы начинаем после этого как-то даже теплей общаться, чаще созваниваться. Я счастлива с тобой. Так, как ни с кем раньше, никогда. Пафосно звучит? Просто надоело держать в себе, ты и в этом отношении оказался прав. После нашего разговора я много думала. Естественно, после того, как мы пожелали друг другу спокойной ночи, я ещё долго не могла уснуть… Я всё думала, всё анализировала. Главное – я не хочу тебя потерять, ни за что на свете. Я каждый день пишу тебе стихи и не один не дописываю до конца, потому что то, что я чувствую, намного объёмнее, чем те слова, которые существуют в языке.
И вот как Лиза Боярская в «Адмирале» - «…который день я пишу тебе это письмо, которое… никогда не отправлю», так и я. Ты всё равно никогда не прочитаешь этого, хотя вряд ли здесь есть хоть что-то, чего ты не знаешь.
Все проблемы в конце концов решатся. Теперь я тоже это поняла. И не всегда всё будет так хорошо, чтобы можно было буквально светиться от счастья. Но… это не повод на тебе отыгрываться. Прости!