Про это не рассказывают.
Это только чувствуют.
И, когда чувствуют,плюют абсолютно на то, что там себе думают все остальные. Наплевать.
Знаешь, как я смогла уснуть вчера,когда поняла, что ты уснул раньше? Я вспоминала нашу с тобой Мельницу. Восстанавливала в памяти каждый эпизод до деталей и уснула. Только тогда спокойно уснула. Только тогда...
Обижаться было бы глупо.

У нас ещё невероятное количество времени. Мы всё успеем, но... но его всё равно покажется мало.

@темы: любовь

---

Наверное, это я что-то не так поняла.

В Москву с Олей, похоже, так и не вырвемся, потому что бешеное количество этих дурацких "но"...
Ну и пусть. И без Москвы. И ладно.
Но вот ощущение этой недосказанности меня просто убивает. И всегда убивало именно оно.
Завтра на 40 дней. А мне уже кажется, что морально я ни к чему абсолютно не готова. Как быть?
Риторический вопрос.

@темы: моё странное "я"

---

Бывают такие дурные темы, на которые, оказывается, ни с кем не поговоришь. А внутри себя они почему-то не решаются. Дурдом.
И по кругу только: "Надо что-то делать. Срочно делать. Надо решать. Надо узнать у кого-то, что ли... У кого? Нет, не у кого узнавать. Надо ждать... Ждать ЧЕГО? Всё само решится. Нет, это самое глупое, что только можно придумать. Надо, надо, надо..."

@темы: моё странное "я"

---

Палимся, конечно, страшно.Страшно, но весело.
Возможно, я всё же наберусь смелости и поговорю с мамой. Думаю, сейчас она даже поймёт меня (нас?). Вот только пока я не подобрала правильных слов и не могу решиться. Она, конечно, догадывается, а то и вообще — давным-давно всё просекла. Мелкая знает, но не сдаёт.
Пусть. Даже если звучит это чрезвычайно эгоистично, но... я сейчас до ужаса счастлива. Может, где-то даже каким-то своим наглым, вызывающим счастьем, но мне за это счастье не стыдно. Оно моё.
Выходные были потрясающие..

А через неделю 40 дней дедушке. Такой печальный повод собраться всеми родственниками все вместе. Уже, казалось бы, давно свершившийся факт, а для меня — как в тумане, всё равно не верю. Он есть. Есть. Всё-таки я совершенно не умею принимать вещи такими, какие они есть, если они мне совершенно не по душе. Бессознательный такой самообман. Дурацкое такое неуместное упрямство.

---

Не пиши им больше первая, дурочка!
Видишь, как ему это не нравится?

@темы: моё странное "я"

---

Вообще-то мои отношения с этим человечком я никогда не пыталась описывать. Потому что.... а сама не знаю, почему. Мне паталогически везёт на Оль... Как-то с самого детства так получилось.
Так вышло. И она просто-напросто поддерживает меня в стремлении не отпускать от себя детство, она вместе со мной впадает временами в состояние детской беззаботности, беспричинной радости. Мы делимся буквально ежедневными маленькими открытиями, временами создаём друг другу настроение, строим глобальные планы, которые иногда совсем даже и не обязательно осуществлять...
И когда у нас наступают долгожданные часы (или дни, если очень повезёт) личной жизни, то ничего не нужно объяснять. Она пожимает плечами и говорит: "Даня приезжает". И всё. Без лишних слов. Я говорю, что в воскресенье не могу, у Геры увольнение - и без вопросов. Классно...
Но когда станет тепло-тепло, мы едем в Диво-остров и будем визжать на всяких аттракционах, пока голос не сорвём)))


P.S. А ещё.... Людка теперь ревнует. Неужели?=)

@темы: дружба и другие отношения

---

И у всех и каждого какая-то особенная весна, и вместо зимней ленивой пассивности приходит какая-то нездоровая весенняя активность, а у меня нет. Ко мне весной вместе с другими чувствами приходит паника. Я становлюсь вся такая дёрганная, нервная, острее всё начинаю чувствовать, что ли... Мои домашние только плечами пожимают и через пару-тройку недель у них вырабатывается стойкий иммунитет к моим странностям. Они терпят. Смогла бы я на их месте сохранять такое спокойствие? Это вряд ли... Вот доживу когда-нибудь, наверное, до таких лет и стану самым ужасным тираном-родителем на свете. Потому что отпускать от себя всегда тяжело...

Интересно, все дети хоть в мелочах, но врут всё же своим родителям?
У меня иногда просто мужества не хватает рассказать всё как есть, чтобы меня при этом ещё и правильно поняли.

@темы: семья, моё странное "я"

---

А ведь всё равно у нас всё хорошо, правда?...

Только вот настоящего редактора из меня не выйдет никогда. Ни-ког-да. Неужели так?...

---

Значит, и не сегодня тоже.
Пусть. Всё равно скоро.

Кстати, в состоянии абсолютного, часто даже беспричинного счастья абсолютно нет желания что-то такое длинное писать, вот пару слов из себя выдавливаешь, а остальное хочется мысленно перебирать и радоваться дальше. Радоваться, радоваться...

---

Если кому-то вдруг захотелось почитать моё самокопание, то...

Знаешь, а ведь и правда хочется спрятаться. Забиться в тёмный шкаф, закрыться там, засесть и плакать в голос, никого при этом не тревожа и не замечая. При этом рвёшься ведь бежать куда-то далеко-далеко, не останавливаясь, не переводя дух, чтоб в боку бешено кололо, только не чувствовать бы этой пустоты, настигающей тебя в области солнечного сплетения. От неё бежишь, бежишь что есть сил, а она всё равно быстрее, сволочь. Что ж засело-то такое тяжёлое у меня внутри, что даже и дышать не даёт спокойно, не даёт спешить навстречу жизни моей привычной летательно-прыгательной походкой? А ведь идёшь, вроде, улыбаешься всем, идущим тебе навстречу, держишь нос по ветру и из последних сил, используя все свои мыслимые и немыслимые резервы, всем своим видом показываешь, как же всё хорошо, как жизнь прекрасна, как счастье – такое твоё… И ты так это показываешь, что верят не только окружающие, но и ты. Да, ты тоже себе веришь днём. Пока светит солнце, пока в мире день, ты будто бы на солнечных батарейках работаешь, понимаешь? И смеёшься… Нет, не нарочито, не искусственно, не деланно как-то, нет. По-настоящему, потому что хочется смеяться… Да, где-то там, глубоко-глубоко в душе и правда хочется. И сама себе веришь, ясное дело. И они смотрят на тебя: «Ну какие проблемы у неё могут быть? Какие проблемы могут быть у этого розового существа без мозгов, в конце концов? У неё есть родители, есть любимый человек, есть, где жить, есть, чем питаться. Работа тоже есть, и учится на бюджете, и сессия сдана – никаких проблем. И чего, спрашивается, она так бесится, так недовольна? Чего никак не может успокоиться и просто радоваться жизни? Боже мой, это же так просто!!! Что она придуривается, что делает сама себе проблемы из ничего? По сравнению с остальными, между прочим, этой безмозглой дурочке живётся намного лучше и легче». Может, оно и так, конечно. Но иногда какие-то внутренние проблемы оказываются вдруг очевидно значительнее, ощутимее, больнее проблем внешних. Хотя, конечно, когда столкнусь с тем, что мне, скажем, жить негде или не на что, не дай Бог, может, тогда и перестану искать какие-то дурацкие бреши в своём внутреннем мире, не знаю.
А вот вечерами перед сном… Все внутренние мыслимые и немыслимые резервы идут к чёртовой матери. И остаётся такая хрупкая, беззащитная девочка, такая вот, которая нюни распускает недопустимо, просто по-страшному. Папа так не любит мои слёзы, так с них бесится, а сейчас вот всё пытается понять, в чём причина. А что я ему скажу? Что плачу из-за гнетущего ощущения внутри, от своих сомнений, от эмоций, которые сдерживала весь день, от того, что временами и сама себя не могу понять, не то что кто-то?! Да ну, глупости. Приходится признать, что плачу «просто так» - вот какая у тебя дочка-истеричка, папа, даааа…… Да нет, я-то знаю причину своих слёз. ПричинЫ. Да. Странно, всё вот это моё «предельночувствование всего на свете» настигает меня весной в большей мере, чем в другие времена года. Так вот это оно.
И тогда я залезаю под тёплое одеяло, прижимая к себе своего розового зайчонка, уже порядком промокшего от этой солёной воды, набираю по памяти лучший номер на свете и с замиранием всех органов чувств жду, пока трубку возьмут. И тогда… «Не засыпаешь? Поговори-и-и-и-и-и со мной……О чём?... О том, как ты видишь «хорошо»…. Нет, не «нормально», а именно «хорошо»… Да. Просто подумай о действительно хорошем, представь эту картинку и расскажи мне, что ты видишь».
И тогда действительно легче отчего-то. По крайней мере, можно спокойно засыпать и утром начинать новый день. Такой же бешеный, непонятный, надрывный день безмозглой розовой дурочки, которая ни черта не смыслит в этой жизни и которой, да, живётся, безусловно, легче, чем остальным.

@темы: моё странное "я"

---

Казалось, что вчера я всё выплакала и выписала, высказала... Что-то такое накатило, и слёзы как будто душили, а объективной причины вроде бы даже и не было никакой. Снова вдруг захотелось стихи писать, да и просто — писать, чтобы становилось легче. И правда: так легче. Думала уже, что к ночи всё из себя выжала, весь негатив из себя выбросила... А сегодня вот оказалось - нет. Заболела.

Я как будто бы разрываюсь
На много-много кусочков-осколочков.
и тупящее ощущение боли — во всю меня.
Будто враз много-премного иголочек,
Только чувствами. В сердце всё вновь меняя.
Ты скажи: почему я так надрываюсь?

Будто я в безысходности всех пространств
Застревая, всё чувствую. Кажется, слишком сильно.
Неужели всю жизнь в этом счастье своё находить?
Одиночество - нет, оно больше не модно, не стильно,
Но совсем по другим причинам мне нужно не просто Быть.
Мы должны быть вдвоём после глупых моих мытарств.

Знаешь, с детства мечталось забыть про страх.
Чтоб делить ощущения с кем-то небезразличным,
Чтоб не прятаться от проблем, как тогда, под стол.
Представлялось: вот на двоих что-то станет личным,
Мне ведь с детства, знаешь, хотелось, чтоб ты Пришёл.
И теперь мы вместе, а темнота - у других в мирах.

@темы: стихи, моё странное "я"

---

На самом деле иногда во мне вдруг просыпается ужасный консерватор.
Такой, который ничегошеньки не хочет менять в своей жизни... Ни капельки. И любые перемены ему страшны отчего-то хуже землетрясения и конца света. А точнее: для него эти перемены как раз концу света-то и равносильны.
Вот как сейчас.
Ну не могу я себе представить, как мы продаём комнаты в Озерках, уезжаем с нашей квартирки на Удельной, где всё уже налажено, где каждая мелочь уже такая моя за последние пять лет, где всё так налажено, привычно и хорошо. Где Мой район, где рядом - Моя школа, Мой фитнес, Мои друзья, где... куда Герка провожает меня, куда приезжает иногда. Там розовые обои, розовые занавески, там так светло, так уютно, так просторно, в общем - это моё пространство. Любимое, привычное. Даже если я делю его с сестрой - всё равно.
А тут вдруг на тебе — переезжать. И ладно бы, может, так. Но переезжать на другой конец города, в неизвестную квартиру на другой ветке, далеко-далеко от всего моего, родного и привычного. и как теперь? И что, неужели не придётся мне больше кататься в родные Озерки, гулять по любимой с детства Сосновке, встречаться с друзьями на Удельной так, чтобы позвонили друг другу - и через десять минут они уже у меня под окнами.
Я буду далеко. я совсем не знаю, как мне там будет, но вот этой моей жизни здесь мне будет не хватать - это точно.
А ведь так до ужаса хотелось совсем недавно не вспоминать больше про общагу, хотелось отдельную СВОЮ комнату в квартире, хотелось.... А вот сегодня в этом кредитном отделе, слушая нашего риелтора вдруг себе представила, что теряю - и настроение было безнадёжно испорчено. Безнадёжно....

Да, конечно, я много-много раз пускала корни во множество разных мест. Я бесчисленное количество раз переезжала, переходила из школы в школу, из танцевального клуба в другой, и снова в другой, и ещё... Меняла работу, менялись люди вокруг... Но к каждому (человеку или месту - неважно) я так прикипала всей душой, пропускала всё через себя, пускала корни, а потом... потом каждый раз, когда их приходилось отдирать - это было до ужаса болезненно. И казалось тогда, что новое будет неоспоримо хуже, что ТАКОГО не будет уже никогда. А потом - новые места, новые люди, новое счастье, новые корни. Человек ко всему привыкает, наверное. Но эти обрубки оторванных корней у меня до сих пор в сердце, и я скучаю по ним, и храню воспоминания в памяти так бережно, как будто бы от них зависит всё моё дальнейшее. Новые корни не будут хуже, но драгоценных обрубков совсем скоро у меня будет больше - и именно это обидно.

@темы: случаи жизни, моё странное "я"

---

18.02.2010 в 14:34

Пишет  Тунлипухи:

Ты где?
Где?
Ну где?
Почему я уже приехала, а тебя всё нет? Почему я до сих пор вижу одних и тех же людей, новых, ужасных, а тебя - нет?
Я не хочу плакать! Не хочу плакать о тебе! Не могу плакать о тебе. Не могу плакать.
Я периодически стараюсь жить, честное слово! У меня получается искренне улыбаться, как ты умеешь. У меня выходит заставлять себя мыть посуду! Я сдерживаюсь, чтобы не растратить все деньги, хотя я хочу их тратить только на себя и на тебя.
А ты даже не представляешь об этом. Ты ведь не знаешь, что я теперь делаю, кто я, в конце-концов, почему я? Я тоже не знаю, поэтому я много кто сразу. Если бы ты был где-то рядом, ты бы мог сказать, а так - никто не может. Все говорят, но никто не говорит то, что я хочу слышать.
Веришь, что больше всего на свете я жду встречи? Я хочу обнять тебя, поговорить с тобой.
Поэтому приезжай скорее. У меня больше нет сил тебя придумывать.
© Чаи

---

Палюсь, конечно, по страшному.
Мелкая моя, ясное дело, не дура, так что всё давно просекла про нас, но не сдала до сих пор - и на том спасибо.

Папа вернулся сегодня утром. И все дела тут же полетели в долгий ящик, и снова по много-много кружек КРЕПКОГО чая на кухне за разговорами, и мелкая полдня по доброй воле проторчала у плиты, чтобы его накормить, а если совсем точно - чтобы ЗАкормить. И все говорят-говорят-говорят, столько всего произошло за месяц, столько надо сказать друг другу.... Наконец-то мы снова всей семьёй вместе. Больше не пусто. Больше не угнетает.

@музыка: наша с папой.

@темы: дружба и другие отношения

---

Ну вот и зачем пугали нас на работе этой проверкой из прокуратуры?...
До сих пор их нет, а все на ушах стоят...
А мне нельзя волноваться, чёрт возьми!
И вообще теперь как-то мало что можно. Зачем я сама себя пилю и мучаю?!
Хотела вчера поговорить с Геркой об этом, но он в наряде, торопился, дела, дела, служба...
А сегодня - отсыпаться будет, наверное, за все эти бессонные ночи. И снова я промолчу, и снова буду держать в себе и сама себя успокаивать, что паника была зря, что давно пора успокоиться и просто подождать: посмотреть, что дальше будет, как будто бы я не я, а сторонний наблюдатель.
Как только мне с моей импульсивностью вдруг обрести это танковое спокойствие - вот что непонятно.

@темы: случаи жизни, моё странное "я"

---

Мне не должно быть страшно.
По крайней мере, за себя.

@темы: моё странное "я"

---

На самом деле, что-то странное со мной всё же происходит.
Я иногда ловлю себя на мысли, что не могу сделать что-то по настоящему важное, нужное, что я какая-то бесполезная, что ли...
Что пустая? Нет, эта мысль меня просто пугает.
Что банальная.
Что бесхарактерная.
Что слишком много ною в последнее время.
Что глупею на глазах.
Что разочаровываю в себе своих старых друзей, а в ком-то из них разочаровываюсь сама...
что, чёрт возьми, происходит?!

@темы: дружба и другие отношения, моё странное "я"

---

Знаешь, как я по тебе скучаю?
Знаешь, конечно...
А я искала за обедом всякие обои на рабочий стол, и, знаешь, эти картинки почему-то так мне напоминают моменты из наших с тобой дней.
Пусть в общих чертах, пусть в отдельных деталях... Но я смотрю на них, вспоминаю и улыбаюсь.

как на Нашем озере

как весной и летом в Горелово по воскресеньям

как на ватрушках в наш зимний отпуск

как на эскалаторе

как на кухне перед нашими вредностями,ну и после тоже.

как на заливе

как в Горелово...

как в бассейне твоей мамы.

Ты скоро приедешь, я знаю. А, может, чувствую.
И это Наша весна.
Только дай мне сил не говорить больше, что мне так пусто бывает вечерами до твоих звонков.
Папа скоро вернётся...

@темы: любовь

---

Знаешь, самое трудное всегда почему-то вечером.
Надежда, слепая такая, беспочвенная, глупая.... она где-то глубоко очень засела и каждый вечер упорно всплывает.
Умная, хорошая, терпеливая "я" всё понимает, правда. Она знает, что прошла неделя, и ещё пройдёт, и вообще - пройдёт столько, сколько нужно, и вот тогда мы встретимся. Тогда, когда я ничего не буду планировать.
А глупая, импульсивная, недоходчивая "я" каждый вечер уверяет себя, что ты приедешь. И каждый вечер ждёт. И читает книжки, не убирая при этом телефон далеко от себя, чтобы когда ты позвонишь, тут же ответить. И она сидит рядом с окнами, глупышка, чтобы в любой момент этого каждого вечера высмотреть тебя в темноте и прочувствовать, как же это здорово, когда оправдываются ожидания.
Я ведь и сама понимаю, что глупо себя веду. И потом, когда перед сном ты звонишь мне из казармы, я уверяюсь в который раз, что ждать чуда не следовало. Тебя расстраивает, что я такая кислая, но в этом я одна виновата.

Наверное, мне было бы сейчас легче в сто раз, если бы папа был рядом. Но сидя в одиночестве вечерами на кухне с одинокой кружкой Некрепкого чая (папы ведь нет), я ощущаю ужасную пустоту, такую, что доводит меня до слёз. На кухне тихо, мне ведь даже и поговорить-то не с кем, пока ты не позвонишь!
И тогда я залезаю в тёмный-претёмный шкаф и пытаюсь плакать без звука.

@музыка: Let me show you the way

@темы: любовь, дружба и другие отношения, моё странное "я"

---

Знаешь, когда я слушаю на работе ту песню, которая стоит у меня на твой звонок, то не могу избавиться от ощущения, что это ты звонишь.
И сама ведь знаю, что только что её поставила на Play, но на автомате рука хватает мобильник. И как-то сразу такое разочарование, что звонка от тебя не было и нет... Дурацкое чувство. Перестать бы песню слушать, но нравится до ужаса. Убрать бы телефон далеко, но почему-то судорожно начинаю вспоминать, где он у меня лежит.

Ловлю сегодня странные ощущения. Пытаюсь их как-то до предела почувствовать в самой себе и успокоиться потом. Вот только какое-то смятение остаётся.
Вчера вечером умер двоюродный дедушка. И я так смотрела на эту смску от Насти... Долго смотрела на дисплей телефона, читала и не верила. Так спокойно внутри, потому что он никогда на моей памяти не болел, он всегда был таким живым, таким энергичным, таким забавным, милым дедушкой, что слово "умер" с ним не сопоставимо никак. И я не верила. И не верю. И не могу себя убедить, что это уже факт. Этого нет.

Только вот... как сказать папе, когда он будет звонить сегодня?

@темы: случаи жизни, моё странное "я"