Иногда хочется удавиться.
Снова занялась скрапбукингом, чтобы отвлечься, но пока только страницы попортила - без настроения всё не так выходит.

---

Делать что-то. Хоть что-нибудь.
Делать, делать... Читать. Бежать куда-то. Решать проблемы, которые, конечно, могут подождать. Они, но не ты. Так что сейчас, прямо сейчас.
Только не думать.

@темы: моё странное "я"

---

Сбылась мечта... Вот так вот неожиданно, так непередаваемо, что до сих пор не всё могу осознать. Просто это большое-большое счастье, которое он мне подарил. Теперь у нас ещё одно НАШЕ место, которое далеко-далеко от города, в котором так пусто, тихо (пока мы не приехали), в котором никто не мешает и в котором есть всё для счастья. Было. Было, пока мы находились там...
Я буду помнить. Я никогда не забуду. Я навсегда сохраню эти ощущения и буду на ночь мечтать увидеть и испытать всё это снова, хотя бы во сне.
Там он был мне единственным близким, он был для меня всем, дарил такую непоколебимую уверенность, что всё под контролем, что со мной не случится ничего плохого, пока он рядом. А он рядом.
И хочется днями и ночами напролёт говорить о том, как же я счастлива, как же всё это ИЗУМИТЕЛЬНО, но говорить только ему - пока ему не надоест слушать об этом.

@музыка: наша. Из специальной секретной папки...

@темы: любовь

---

Завтра снова уезжаю.
Всё же удалось. Всё так хорошо, как я даже боялась себе представить....
Отпуск. Твой. Мой. Наш.
Главное, ни за что не брать трубку, если с работы будут звонить.
Их за последние три недели было как-то слишком много...
У Маши с Артемом получается, а значит - я всё же не безнадёжна как педагог. Радует. Очень. И не важно совсем, что я так сухо и кратко пишу об этом, главное: я это очень детально пропускаю через себя. Мне нравится. Что ещё добавить?

---

Такое классное это ощущение — знать и чувствовать, что доверяешь. Целиком. Полностью.
Сейчас... Всё-таки замечательное чувство.
Всё как ты сказал... Это "сегодня" и правда такое, именно такое.

@темы: любовь

---

Я ужасна.
С одной стороны, до ужаса стыдно за своё показное равнодушие.
С другой, на эмоциях всё равно не хочется мириться первой. Я всегда мирюсь первая. Глупо так, по-детски упрямо не хочу мириться первой в этот раз. Ну хоть в этот раз... Глупо, и сама знаю.

И ведь так хочется, позвонить ей, спросить: "Ну как ты? Что с тобой?", а потом наплевать на все свои вечерние одиночества дома и сказать: "Давай вечером в Плющ". Выпить, наболтаться....
А я молчу. Который день. Глупо. Глупо.... Знаю.

@музыка: Сплин и Би-2

@темы: дружба и другие отношения

---

Нет-нет-нет.
Молчание из телефона и одни сплошные гудки приводят меня к совершенной растерянности.
Знаю-знаю: паникёрша. Всякое бывает и не стоит себя накручивать. Ага.
Вот только не получается так - спокойно...
Я сама себя обманываю. Я читаю книжку и твержу про себя: "думай о сюжете, о героях. Сосредоточься. Тебе интересно. На остальное у тебя будет предостаточно времени потом". Наступает это самое "потом". Я одеваюсь, включаю плеер на всю, слушаю песни бодрячком и внушаю сама себе: "Вслушивайся в текст. Не принимай на свой счёт. Прекрати думать".
Дома слушаю мелкую и честно пытаюсь заставить себя думать о том, о чём она говорит, а не о своём. Сажусь за сборник, музыка из контакта бесит уже абсолютно вся. Надоело. Снова звонить?... Чтобы опять - тишина.
Подождать ещё. Да, надо ещё подождать. Ничего страшного ведь, на самом деле. Что ты себя накручиваешь, а? И в кого только ты такая дёрганная? Снова за книжку? Снова самой себя выгуливать?..

На пустом месте такая паника, что прямо сама от себя бешусь. Злюсь. На себя, конечно. И чего тебе, дурочка, не живётся спокойно, а?...

@темы: моё странное "я"

---

Они подписали мне отпуск. Ура - ура - ура!!!
Точнее, не весь пока... но неделя - это уже что-то. Остальное добью.
Теперь можно спать спокойнее. Не спокойно ещё, конечно, но уже легче, чем вчера ночью.

И хочется звонить ему, кричать радостно в трубку, что у нас будет много-много времени, которого в итоге всё равно окажется мало... Вот только понимаю, что сейчас неразумно. Рано. Надо ждать до вечера. Ужасно, когда все эмоции в одной мне никак не хотят умещаться, а поделиться ими - не с кем... Сейчас не с кем. До вечера.

@темы: любовь, моё странное "я", учёба/работа

---

Обратный отсчёт...
Дождаться.
Как-то в этом году всё больше понимаю, что тает моя привязанность к этой работе на глазах.
Просто время искать новую ещё не пришло, наверное, а так...

Ставить свадебный вальс Артему с Машей оказалось куда интересней)))

@темы: учёба/работа

---

Меньше недели...
А каждый день, как назло, какой-то слишком будний. Или, может, это специально для того, чтобы потом прочувствовать разницу ещё ярче?
Я доделаю этот чёртов сборник.
Сегодня почти на весь день осталась дома, а про будни всем друзьям говорю, что ужасно занята и вряд ли куда-то смогу выбраться. Ну да. Ужасно занята работой, в нерабочее время сборником, своими книжками, мыслями...

Наверное, просто мне сейчас не хочется шумных посиделок. Вроде бы, и хочется со всеми встретиться, но именно сейчас ходить в кино, в суши, в кальянную... Почему-то не вытащить себя. Лучше бы напроситься на мастер-класс по декупажу к К.Б., доделать всю мутотень, которая так мучает мою совесть... А потом - пропасть.
И ни за что-ни за что не отвечать на звонки с работы...

---

Всё-таки ни капельки я не повзрослела, нет.
И злюсь сама на себя, что не могу дать отпор этим старым кошёлкам. Хотя они, конечно, выходя из моего кабинета, за моей спиной Наде жалуются, что я вульгарная до ужаса, что веду себя по хамски, что разговариваю с ними не на должном уровне... Они просто не видят, что стоит им только хлопнуть дверью моего кабинета, и я слёзы вытираю и душу всхлипывания.
Слабачка.
Они бесятся с моих ярко подведённых чёрным глаз, с моих высоких каблуков, с глубоких вырезов, с громкой музыки из колонок., которая, видите ли, мешает им сосредоточиться... А я... а я бешусь уже просто от того, что они есть. Что они прописали свои задницы на моём стуле, что они стоят за моей спиной, когда я что-то делаю, что откровенно наглеют и не отпускают домой вовремя... Мы никогда не поладим. Никогда.

@музыка: Notre dam de Paris

@темы: учёба/работа

---

Просто-напросто окрыляет ощущение, что я могу.
Могу, могу, могу..... Могу.
У меня получилось.
И сейчас даже кажется, будто бы я помню до мелочей каждую секундочку этой самой Москвы. Всё-всё помню, до мелочей, до детальки, до каждой. Это со мной, во мне...
Это бесценный опыт, это бездна впечатлений, это море счастья...
Это Н-Е-П-Е-Р-Е-Д-А-В-А-Е-М-О.............................

За этот год фотографий ещё нет. За прошлый — те, которые пробивают на ностальгию...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня уезжать. А чувство такое странное, и даже немного страшно. Почему-то.

В который раз замечаю, что вся новая работа находит меня сама. Именно тогда, когда я не жду никаких предложений и не собираюсь ничего менять. Но это ВСЕГДА происходило и меняло всё к лучшему. Всегда. Значит, и в этот раз.Просто я, наверное, ещё не успела этого понять.
Я так часто в последнее время стала говорить "не знаю", "может быть", и это при том, что я до ужаса не люблю подобную неопределенность.
А ещё стала переосмысливать как-то своё отношение к тем, кто со мной бывает рядом. Именно БЫВАЕТ. Бывает, а не ЕСТЬ. Может, и правда взрослею....

@музыка: Мёртвые дельфины - на моей луне

@темы: случаи жизни, моё странное "я"

---

— Просто будь рядом.
— Просто будь.

До Москвы два дня. До настоящего счастливого отпуска - две с половиной недели.
Когда стала заниматься организацией этой интеллектуальной олимпиады, во мне снова проснулось это желание преподавать. почему-то. Зачем-то... Столько позитива вдруг обрушилось на меня, когда всё это проверяешь, составляешь, готовишь их, сам чему-то учишься вместе с ними. Кто-то из них уже научился меня по имени-отчеству даже называть.
Теперь каждый день упорно не выходит всё это из головы....

@темы: любовь, моё странное "я", учёба/работа

---

Ты ведь хотела всё прочувствовать... Хотела ведь, правда?
Чтобы какая-то внутренняя кипящая жизнь, невидимая чужому глазу.
Хотела?..
И вот эти две недели последние -как раз такие. Только вот... разве можешь ты теперь сказать, что в тебе всё ещё полно жизненных сил? По-моему, ты их все порастеряла по дороге.

@музыка: мельница - Прялка

@темы: моё странное "я"

---

Ну и что мне делать с тобой, когда ты сама себя любить перестала?
Как мне достучаться, если ты давным давно перестала говорить о серьёзном, о том, что реально волнует тебя, и только сама высмеиваешь какие-то дикие мелочи? Вот ведь вопрос...
Я-то знаю, что ты пребываешь в уверенности, что другим не понять, как тебе больно и плохо, так что и раскрываться не стоит.
Может быть.... Может, и правда полезно иногда всё для себя решить самой, внутренне, даже если на это уйдёт много времени. Месяцы и годы...
Но ты как будто бы отдаляешься, как будто бы намеренно хочешь стать мне чужой, совсем не такой близкой, как пять, шесть лет назад...

А иногда... иногда я всё бросаю, вызваниваю тебя и даже не прошу, нет, я требую: требую встретиться. Буквально сорваться - и встретиться, не откладывая это всё на дни и недели. Вот буквально сейчас. И тогда мы с тобой долго вспоминаем, как же нам было здорово когда-то вместе, как мы понимали друг друга без слов, как буквально всё-всё вместе делали. А потом... Потом ты всё же решаешься рассказать то, что держала в себе до безумия долго. И, знаешь, я говорю тебе, что сама через это уже прошла. Так и есть. И, видишь же, живая вот. И ты произносишь буквально несколько слов, а я уже знаю и понимаю, как много стоит за ними. Почему ты думаешь, что со своими заморочками и проблемами ты не нужна мне?.Ты у меня с детства.... Только теперь так редко проходят наши с тобой девичники на двоих.

@темы: дружба и другие отношения

---

Зато теперь такое спокойствие....
Не то, когда ты пассивен или когда лень одолевает, нет.
Это активное спокойствие. Оно согревает просто. Так и есть.
И это никак не связано с учебой, это внутреннее состояние, которое в принципе мало зависит от внешних факторов. А точнее - только от одного. и о нём так приятно, так до безумия здорово молчать....

@настроение: прыгательно-летательное

---

А у Сажина в контакте даже статус со словами "бойтесь, студни"... Завтра будет звереть на нас.

Всё равно это как-то буднично, что ли... а в мыслях - совсем не будни. или будни, только не те.
А тут тебе Эрих Фромм, "здоровое общество" какое-то, конспект, билеты, вопросы.... Брррр..... Ольку вот Кино успокаивает. А меня?...

---

Вот теперь как-то и правда страшно. Как обычно в сессию, в принципе.
Только раньше это бодрило что ли, а теперь нет.
И вообще не собраться почему-то. И кажется, что я из всей нашей группы самая ленивая, да и вообще как-то чересчур расслабилась в праздники. Пока все писали билеты по философии, я была далеко-далеко от города и даже как-то не думала об этом. Думала о другом совсем. А теперь свалилось.
Экзамен завтра.
И до субботы - пережить страшные дни бессонницы перед философией.

@темы: учёба/работа