Вчера только была у Герки, а уже его безумно не хватает....
И вспоминается обрывками вчерашний диалог, вчерашние вредности, слова, жесты, его взгляд.... Хорошо бы чаще.
Скоро будет. А значит - уже есть....

@темы: любовь

---

Нужно куда-то девать мои эмоции, нужно научиться хоть иногда контролировать свои чувства. Это не правильно. В который раз дружба с парнем как-то с его стороны переходит в совсем не дружбу.
Нужно набраться мужества, сил и свести к минимуму общение с человеком, который теперь в открытую демонстрирует свои симпатии.
Не могу. Просто потому, что он реально интересный, хоть я и не говорю об этом. С ним так просто разговаривать, хотя он далеко не всё в состоянии понять. Вот только меня уже заочно не любят его родители за то, что он вдруг стал проводить со мной много времени, да я и сама понимаю, что по отношению к нему это жестоко. Хотя... я ведь предельно честна с ним, не даю ему повода на надежду. Да ему и не надо, наверное, но мне всё равно не по себе.
Особенно после сегодняшнего. Всё его окружение, состоящее в том числе и из наших общих знакомых, воспринимают нас исключительно вместе. Зря. Просто дружба, самая обыкновенная.... Но эмоции - это такая штука.... А он проводит со мной столько времени, что невозможно о нём совсем не думать. И сплетни всякие дурацкие ползут.
Нет, дорогие мои, это только ваши домыслы. Хотя эмоций и правда много.... Это всё вальс.

@темы: дружба и другие отношения, моё странное "я"

---

Про Ваньку и мои странности

Да, в который раз убеждаюсь, что я какая-то не логичная. Давным-давно, когда я училась в 8-9 классе мне до смерти понравился один парень. Это была буквально любовь с первого взгляда, я влюбилась, потом он пропал - и я его себе придумала. Придумала его черты характера, о которых толком не могла судить после одноразового двухчасового общения. Придумала его себе и любила этот придуманный образ. Долго любила, почти два года. Да, и при этом я была абсолютно уверена, что люблю именно этого человека, что он просто идеал во всех отношениях, вот только я ему - не нужна абсолютно. Звали его Ванька. Какое-то время мы даже переписывались, и я с удивлением обнаруживала для себя, что когда пишу ему, то заранее знаю, что он ответит. Он был для меня такой предсказуемый, такой понятный.... Возможно, поэтому в итоге и разонравился. А может, просто потому, что пришло время какой-то новой влюблённости, но уже в абсолютно реального человека. Но дело не в этом.
просто с того самого момента я стала искать в людях его черты, и даже просто его имя, когда я его слышала, даже если так звали совсем другого человека, действовало на меня как-то странно. И когда я перешла в новую школу, наткнулась там на мальчика помладше себя, которого звали так же, да ещё и внешние черты были какие-то схожие. И мне нравилось наблюдать со стороны... просто наблюдать. Совершенно не возникало желания подойти и познакомиться. Я и не думала никогда, что через несколько лет мы будем общаться. Он мне напоминал другого Ваню какое-то время, а потом я просто забыла о его существовании.
И вот уже другой Ваня. Тот самый, которого я увидела в новой школе. Так странно, мы сейчас знакомы, я танцую с ним вальс, мучаю его. С ним так просто общаться, так легко, можно просто говорить, что думаешь, можно не врать и не притворяться. Можно всё. И это так расслабляет, в этом определённо что-то есть.... Как-то мы разговорились, потом это стало доброй традицией, потом кино, Макдак, Дивоостров, странные прогулки и вечные переписки, не говоря уже о странной манере общения при личной встрече. Наверное, мне стоило вести себя сдержанней. Наверное, нужно было учесть, что он общается в основном с парнями и поэтому может меня неправильно понять. Для меня такое общение - это просто дружба между парнем и девушкой, такая свободная и ни к чему не обязывающая. и мне это нравится, и я себя чувствую абсолютно счастливой. Дружба - и ничего больше. Но, наверное, меня в который раз неправильно поняли. Мне намекали, говорили: "Посмотри, Ванька такой никогда не был, он так себя ведёт с тобой, он говорит о тебе, ты ему определённо нравишься". Я не обращала внимания, не слушала... И вот сегодня он мне и правда признаётся, что я ему нравлюсь. Жуть.
Да, это моя странная особенность. Все мои друзья-парни имеют для меня особую ценность до тех пор, пока они не произносят слов "ты мне нравишься", "я тебя люблю" и уже тем более "выходи за меня замуж". После таких слов я теряюсь, начинаю себя как-то по-другому чувствовать, не знаю, как теперь вести себя с этим человеком. И как правило, пытаюсь после этого общаться с ним реже и суше. Эти слова с одной стороны должны прибавлять уверенности в себе, но с другой... от них делается так паршиво, что не знаешь, куда себя девать. Лучше бы не нравилась, наверное, - было бы проще. А что теперь делать? Как странно, что когда забываешь человека, перестаёшь о нём думать совершенно, он как-то неожиданно себя проявляет и находит тебя сам. Не знаю, я пока в замешательстве....

@темы: любовь, дружба и другие отношения, моё странное "я"

---

И всё-таки, Герка, наверное, прав: с сердцем надо бы что-то делать... Теперть даже я сама за себя волнуюсь

---

А я вот думаю: и что же это я так переживаю?
И почему снова копаюсь в себе, отыскивая противоречивые чувства?
Почему? Почему? Почему? Почему?....
Почему мне так страшно, что он уедет в Брянск?... Наверно, правда боюсь, что он там найдёт себе кого-нибудь, хотя...
ну ведь если подумать, то он туда не за этим едет, и вообще - хотел бы, нашёл бы уже давно. Захотел бы бросить - у него на это было почти два года целых, но мы вместе. И нам хорошо, и он вернётся из Брянска - и мы снова сможем творить, что вздумается... Но страшно. Я понимаю, что с моей стороны было бы даже глупо ещё раз заводить эту тему, да и вообще это глупый страх, и он никогда в жизни не сможет разобрать, с чем это связано. Да, в глубине души я знаю, откуда у моего страха корни, но очень глубоко. Никогда такие разговоры не заканчивались ничем хорошим. На эту неделю нужно будет обязательно куда-нибудь смотаться из города, где столько напоминает о нём, о нас... Чтобы не чувствовать себя так паршиво. Екатеринбург, Москва, Новгород, Саранск....
И я вот думаю: ведь я столько куда ездила постоянно, и вокруг меня - почти сплошные парни. А он ведь не ведёт себя так глупо, как я. Он, наверное, и не ревнует меня настолько.... А я ведь не дурочка, и понимаю, понимаю, что эта его поездка - это правда и здорово, да и нужно тоже... ему, им.... Я всё понимаю, но принять сложнее, вот так вот спокойно принять, чтобы больше не думать: "Вот неделю он в Брянске, потом вернётся - и здесь у него родители, друзья.... Когда же у него будет время на меня? Когда же мы пойдём на Мосты, когда же мы сможем проводить несколько суток подряд наедине?" Глупо, с моей стороны ужасно глупо....

@темы: моё странное "я"

---

Будничное

Даже если придётся совсем не ложиться спать... Всё равно во что бы то ни стало добить бы уже эту курсовую, хотя ловлю себя на том, что тупо лью сейчас воду, растекаюсь мыслью по древу и несу абсолютную ахинею. Плевать...
И всё же хоть бы на полчасика до работы с утра успеть прилечь. Чтобы, как и договаривались, меня разбудил Геркин голос в трубке. Хочу-хочу, что-то в этом я нашла для себя такого... его вообще безумно приятно слушать, только вот он совершенно не любит много говорить.
Топаю и дальше мучить эти самые речевые характеристики подростков....

@темы: сиюминутное.

---

Сбивчиво и нескладно. Искренне. Ему.

Не могу о тебе не думать,
Не могу не делиться мыслями,
Говорят мне: «ты так изменилась, мать»,
Они просто Меня не видели.

Так и сидеть бы с тобой в обнимку,
Никуда бы и ни за что….
Но нужно бежать, исправлять ошибки,
Искать себя и опять «на взлёт».

Я иначе и не смогла б,
Ты и сам никогда б не сумел…
Я любить себя перестала бы,
Если б вечно сидела без дел…

Только знать бы, что в этих поисках,
Где теряешь немеренно сил,
Ты со мной (как и раньше ты нужен мне),
Что ты тоже про «НАС» не забыл.

@темы: стихи

---

"Я хочу, чтобы это продолжалось долго-долго, и это долго перетекало во "всегда". А можно и сразу - всегда"

Иногда он говорит так, что просто нечего добавить. Хочется только обнять его ещё крепче и молчать....

Только вот сердце у меня и правда что-то.. давно такого не было, и вдруг как всегда - в самый неподходящий момент просто ужасно. Кажется, что это самое несчастное сердце режут, всё тело просто передёргивает, а он всё это видит. Жуть... Говорит, ещё раз к врачу сходить. Но кардиолог меня уже успокоила в прошлый раз, что это всего навсего нервы и недосып, что у меня вполне так приличное сердце, с ним ещё можно жить и жить... а мы ведь так хотим верить в хорошее! Я успокоилась тогда и больше к этим врачам - ни за что.

@музыка: этот самый норвежец из Евровидения. Даже не его песня, скорее, а сама музыка

---

Герка удалился из контакта. Да, это уже не в первый раз.
Вчера вырвался из дома, чтобы полчаса до последней электрички побыть со мной. И он был такой, такой... а я опять всё испортила. И уехал он какой-то задумчивый, в своих мыслях, и не захотел меня в них посвятить. Гоню от себя чувство вины, но оно не проходит. Сопоставляю это с тем, что сегодня утром он мне не ответил, и с удалённой страничкой, вот тогда совсем не по себе становится...
А ведь те вчерашние полчаса было так хорошо... и даже бежать на каблуках, стараясь не отставать от него, а потом с этими самыми каблуками в руках убегать от Герки в одних капроновых носочках по холодному асфальту. Хорошо, когда он нёс меня на руках или, перекинув через плечо, доставлял домой.
А всё равно не по себе.

@темы: любовь

---

Кажется, мои нервы опять пустились в свободное плавание....

@музыка: Scorpions - Wind of change

---

А утром всё видится в другом свете...
И, пожалуй, сейчас меня только мучает мысль, что я испугала Герку таким стихотворением.
Не стоило....
Иногда всё же полезно думать до того, как что-то собираешься сделать.

Не могу вспомнить, что же именно мне снилось, но почему-то кажется, что это было безумно важно. Бывает...
Пошла мучить своих любимых вальсом. Странно, что им ещё не надоело это занятие и что они до сих пор не поняли, что для меня это отдых, а не работа =))))

@темы: моё странное "я"

---

Я до смерти люблю ночь,
Когда всё «без купюр» и точка.
Суицидные мысли – прочь,
Я давно уж не волк-одиночка.

Я до дрожи люблю Вас,
Когда нежным касаньям по щёкам
Вытираете слёзы из глаз,
А без Вас было так одиноко.

Я до бреда люблю жизнь,
Где нет места издёрганным нервам,
Где страданье рождает мысль,
А прогресс… он идёт по ступенькам.

…Я до смеха люблю ночь,
Когда плачу тихонечко в трубку.
Только Вы мне смогли помочь,
Только Вам улыбаюсь утром…

@темы: стихи

---

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
- и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет -
А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

да, это к вопросу равенства в отношениях =)))

@темы: всякая всячина

---

Так глупо. Копание в себе....

Я чувствую себя мазохисткой. Моё бальное танцевальное прошлое настолько захватило меня, что совершенно вытесняет из моей жизни настоящее, реальность уходит из под ног, снова и снова возвращая меня туда, где уже два года, как меня нет. Меня там нет....
До Кубка Губернатора по бальным танцам остался один день. Будет ровно два года, как я не участвую в этих бальных конкурсах и рейтингах.... Ровно два. Это же сумасшедший срок!
И вот я слушаю только конкурсную музыку, травлю себе этим душу и как будто бы даже наслаждаюсь. Вальс, танго, самба, джайв, всё-всё.... Это невозможно даже слушать спокойно, но теперь это не имеет ко мне никакого отношения, а точнее - это я теперь не там. На рабочем столе стоит наша со Славкой фотография с нашего первого совместного конкурса и напоминает мне, что когда-то я была совершенно другим человеком, у которого было две реальности - одна для всех, а вторая - лекарство от всего, и просто бальзам для души. И больше нет....
Я уже неделю ловлю себя на том, что постоянно заползаю на сайт этого злополучного кубка Губернатора, смотрю там страничку он-лайн регистрации участников и ищу там питерские пары. Знаю почти всех, как минимум в лицо. И травлю себе душу дальше - изучаю, кто перешёл в другой клуб, кто сменил партнёра, кто повысил свой класс... Наверное, и я могла бы так же.... Может быть.... Боже, как это глупо!
Мазохистка. Я всё ещё живу этим, живу тем, что напоминает мне о моём прошлом. Когда Славка вдруг пишет мне пару строк или скидывает трек, под который мы когда-то танцевали, я будто бы взлетаю. Я забываю обо всём на свете и как будто бы на время оказываюсь там - на рейтинге двухлетней, а лучше даже трёхлетней давности - время нашего триумфа.
Девчонки из клуба часто мне говорят, что это любовь.... к Славке. Нет. Я люблю в нём моё прошлое, я люблю в нём море реализованных возможностей и то чудо, которое он подарил мне, когда встал со мной в пару... И за это я дорожу буквально всем, что хоть на каплю связано с ним, и уж тем более тем, что связывало с ним меня.
Почему всё так глупо закончилось? Случайность? Нет, случайности не случайны.... А ведь я так долго, до последнего момента буквально надеялась, что вернусь туда. Может, просто сил не хватило? Или решимости? Наверное, это стоит того, чтобы начать себя ненавидеть....
это мы. Давно, безумно давно...

@музыка: Enya - Carribean blue

@темы: моё странное "я"

---

Который человек уже говорит мне: "Ириш, тебе не идёт злиться. Тебе идёт твоя улыбка"

И правда... почему бы не улыбаться, когда всё хорошо?

---

Успокоилась и смирилась.... Завтра не сдам, ну и пусть. Я выдержу, это не главная трагедия в моей жизни. Надо проще смотреть на такие вещи, а то никаких нервов не хватит...
Спать что ли?

Приятно засыпать под воспоминания о его колючих поцелуях, от каждого из которых по телу бегают приятные маленькие мурашки - щекотно.
Он как будто чувствует меня... От него невозможно скрыть ничего, наверное. Может, оно и хорошо, я всегда была за предельную честность. Во всём.
Рассвет. Понемногу, медленно, постепенно... красиво. Даже ради этого стоит жить. Жить, чтобы чувствовать, и чувствовать, чтобы жить полноценно.
Когда есть на кого опереться в случае неудачи, намного легче идти вперёд. Намного проще становится достичь желаемого, выполнить программу-максимум, освоить что-то новое и расти над собой. Только тогда хочется куда-то рваться, искать, терять, чтобы снова найти, стремиться к новому и неизведанному. Да, если знаешь, что где-то тебя любят и ждут, где-то в тебя верят и всегда поддержат. Только так.... Когда мы с Геркой теряемся (пусть редко, но такое происходит), хочется только быть с ним рядом, видеть его, слышать, обнимать, чувствовать, знать, о чём он думает. И всё остальное становится каким-то неважным, второстепенным. Но когда фундамент восстановлен, когда он звонит по вечерам, когда у него и у нас всё хорошо и мы даже видимся хотя бы раз в неделю... тогда я настолько счастлива, что кажется - могу горы свернуть. Тогда будто бы открывается второе дыхание, уходят переживания - и я - это снова я, живая, жизнерадостная, стремящаяся успеть всё на свете и интересующаяся всем-всем-всем.....
И тогда... тогда во мне просыпается любовь к самой себе и я не позволяю вытирать об себя ноги. Только тогда....

@темы: размышления, моё странное "я"

---

А всё равно страшно....
Ненавижу сама себя видеть такой занудой.
В жизни, кроме учёбы, есть ещё столько всего.... и это "столько" вдруг на несколько дней отодвигается.

---

Анфиска написала:

"ты заливаешь себя кофеином и улыбаешься.
ты смотришь в окно, раскладывая по столу мысли;
ты улыбаешься.
ты получаешь смс-ки, типа "прости, it's over";
ты улыбаешься.
тебе плюют в лицо и запускают нож в спину, но ты..
да, ты опять улыбаешься.
ты смотришь в лица друзей, которым нечего тебе сказать,
и ты снова улыбаешься.
сегодня армаггедон, и ты улыбнешься.
просто потому,
что этот чертов мир проявил к тебе крупицу уважения."

Ну нет, у меня всё намного лучше. И я улыбаюсь =)))

---

Паника нарастает....
А мой антидепрессант разложил мне вчера всё по полочкам, вроде, и успокоил даже на время, отправил заниматься и сказал, что не уснёт, а сам уже через полчаса девятый сон видел, наверное. Хотя на что я надеялась? Уставший, после наряда, а тут я ещё.... Нет, всё правильно.
Только мне настолько нервно, что даже мурашки по телу бегают.

---

Никогда я не напишу этот идиотский курсовик. Может, хоть это меня научит начинать делать важные вещи вовремя...

@темы: учёба/работа