Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё странное "я" (список заголовков)
13:44 

Не будь такой наивной
Не хочу писать об учебе, потому что катастрофически ничего не успеваю, но почему-то не парюсь.
Не хочу писать о работе, потому что новую до сих пор не нашла, а в старой с каждым днем хорошего всё меньше.
Не хочу писать о своей мелкой, потому что всё идет ровненько.
Да и не только в этом причина.... Всё это есть, всё это заполняет каждый мой день, но мои мысли не в этом. Я всё время что-то делаю, всё время что-то происходит, но самое главное сейчас происходит в моей голове. Я жду Герку. Я продумываю нашу следующую встречу, вспоминаю наши 4 года вместе, представляю себе всякие Североморски, Хабаровски и Владивостоки, куда, возможно, нам предстоит переехать... И всё самое важное у меня благополучно внутри.
А друзья смотрят на меня, зовут куда-то.... Только это иллюзия. Меня нет в Питере. Я мысленно в Ярославле, а то и ещё дальше. Не в настоящем. Я не здесь и не сейчас. И нисколько от этого не страдаю. Пока. Настроила себя на режим ожидания до нового года, и вот тогда.... эх.... воображение работает в позитивном направлении))))

@темы: моё странное "я", любовь

19:15 

Не будь такой наивной
Совсем скоро в отпуск, настоящий отпуск далеко-далеко от всего, что привычно, что угнетало, угнетает, заставляет много думать. Уеду от своих мыслей, мешающих быстро засыпать по ночам, и снова стану такой, какой я сама хотела себя видеть.

А в среду, кстати, иду к психологу. Кто бы мог подумать....

@темы: моё странное "я"

19:15 

Не будь такой наивной
ну сколько можно уже болеть, в самом деле?
Надоело. Столько перспектив вокруг, такой перечень "сделать это срочно", "найти быстро" и "обязательно сходить" меня всё ждет и ждет, а я дома мучаюсь, в лучшем случае пересматриваю фильмы какие попало, потому что сил ноль. Сегодня юбилей у мамы, а я даже не могу в себя её оливье впихать и торт...

@темы: моё странное "я"

21:19 

Не будь такой наивной
От фильма "Амели" я впала в совершеннейшую сентиментальность. Если что-то производит на меня впечатление, я могу часами об этом писать, говорить, думать, так и сейчас. Она, конечно, странная, совершенно чокнутая, но ужасно милая. И мне нравится. Удивительно, что этот фильм вышел в 2001 году, о нем столько говорили, а я только сейчас открыла его для себя. Вдруг у меня сегодня оказался свободен вечер после работы (а то с этой учебой их практически не бывает). Конечно, я бы хотела провести его совсем не так, и уж точно - не одна. Но Гера не может приехать, поэтому я решила посвятить этот вечер копанию в своих мыслях, перебиранию приятных воспоминаний о проведенном вместе времени и мечтам о том, как всё ещё будет классно и главное(!) - красиво, это безумно важно. Мне ужасно нравится находить во всем красивое, даже не обязательно в чем-то приятном и радостном, но уж лучше, конечно, чтобы всё было не только красиво, но и.... Ну и хватит об этом.
Я теперь так мало пишу, намного меньше, чем раньше. Может быть, дело в отсутствии времени, но жаль... Не хотела бы разучиться владеть словом, отвыкнуть выражать свои чувства письменно.
Я впала в совершенную сентиментальность. Да, я уже говорила об этом. Точно. Ну так вот... Подобрала для себя кадры из всяких мелодрам, которые чем-то мне (хотя бы ассоциативно) напоминают нас.
Пусть будут.
кадры из всяких мелодрам

@темы: любовь, моё странное "я"

19:04 

Не будь такой наивной
Когда заканчивается одно волнение, обязательно начинается другое.
Иногда начинает уже казаться, что раз так происходит, то я, значит, жить без них просто не могу...

@темы: моё странное "я"

17:47 

Доступ к записи ограничен

Не будь такой наивной
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:45 

Не будь такой наивной
Наконец-то всё возвращается обратно в мою позитивную, жизнерадостную норму...
У меня всё отлично, у меня море причин, чтобы радоваться, а о том, что должно, просто обязано меня расстроить, я пока не вспоминаю, потому что теперь моя память снова устроена удивительным образом: она делает акцент исключительно на хорошем, плохое мелькает в голове - и мгновенно исчезает, его выталкивают мои мечты, мысли и радостные наблюдения, даже если это что-то совершенно незначительное в мировых масштабах.

Я снова на себя похожа. На ту себя, о которой Гера говорил мне. Надеюсь, он тоже рад. Потому что я страшно рада.

@музыка: наши Inka Karal

@темы: моё странное "я"

12:32 

Не будь такой наивной
Когда мне раньше говорили, что появится человек, для которого мне захочется готовить, убирать хлам в своей комнате к его приходу, для которого захочется особенно выглядеть, я не верила. Как это?
А потом оказывается, что да.
Я учусь готовить, вспоминаю старые рецепты, которыми уже больше пяти лет не пользовалась, потому что желание готовить пропало ещё классе в восьмом. Вчера каким-то чудом у меня получился мясной рулет... Просто потому, что захотелось приготовить что-то вкусное к его приходу...
Такое бывает, оказывается. Надо же!
И, главное, мне самой это нравится. Нравится, что так. И ещё больше нравится, что это нравится ему.

@музыка: Пучини

@темы: любовь, моё странное "я"

13:25 

Полозкова. Старая пластинка

Не будь такой наивной
Что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла

@темы: моё странное "я"

14:54 

Не будь такой наивной
Я мастер решать свои собственные проблемы)))
Только сначала я себе, как правило, сама же их и создаю.
Эмоции сдерживать совсем не нужно. Мы скоро увидимся. Я счастлива, счастлива, счастлива... И он это тоже знает

@настроение: летательно-прыгательное

@темы: любовь, моё странное "я"

22:19 

Не будь такой наивной
От лета остались только воспоминания, загар и блеск в глазах...
Загар стремительно смывается.
Блеск в глазах виден только одному человеку - и он только для Него.
А воспоминания... этого у меня никто не отнимет.
Наше лето всё ещё живо во мне.

@музыка: музыка из фильма "Привидение"

@темы: любовь, моё странное "я"

23:13 

Не будь такой наивной
Вроде бы, и с мелкой помирились.
Вроде бы, ещё два экзамена, сдача практики - и свобода от всех будничных запар...
Вроде бы...
Только вот когда мне крестить племяшку, если с этими билетами такая неопределенность, если они в Саранске, а я в Питере?
Хотя дело не только в этом...
Я не просто живу. Я чувствую на себе каждое мгновение до предела, только вот описать не всегда могу. И прихожу к неутешительному выводу, что раньше я успевала больше. А теперь... теперь меня не хватает на что-то, на что-то важное.

@темы: моё странное "я"

14:10 

Не будь такой наивной
В понедельник уже первый экзамен. У меня.

Настроение какое-то неучебное... Скоро станут известны результаты ЕГЭ мелкой моей, а мне страшнее даже, чем ей. Чувствую себя виноватой. Поссорились тогда незадолго до её экзамена, и я отказалась в выходные её готовить, сказала, что после таких оскорблений в моей адрес не могу. Не хочу. На самом экзамене, правда, у меня сил не хватило отказать ей в помощи, когда она смски писала, но всё равно.
Я для неё истеричка, она для меня стерва, а ведь всё равно друг друга любим.
Но я уже сейчас знаю, что если она напишет каким-то чудом неплохо, то будет пилить мне мозг, что и без моей помощи она всё может. а если напишет плохо, то обвинит меня, что я не стала её готовить. Как ни крути, всё равно окажусь кругом виноватой...

А я устала. Ну просто устала уже... Отпуск через два месяца. И вот тогда можно будет, наконец-то, выключить телефон, не знать ничего про свою работу, не думать о риелторах, банках, о том, выйдет из меня педагог или нет...
Я не волнуюсь, нет. Я люблю то, что я делаю, а делаю я то, что люблю.

@темы: дружба и другие отношения, моё странное "я"

21:44 

Не будь такой наивной
Я должна справиться. Наверное. У меня должно получиться.
Завтра.

@темы: моё странное "я", учёба/работа

17:11 

Не будь такой наивной
Ой, мамочки, воскресенье - это что, это уже сегодня, да?
С ума сойти! Я даже и не почувствовала...
Я ужасная, ужасная, конечно. И повела себя как дура вчера. Даже сама не заметила, как вдруг в один момент перестала себя держать в руках как-то, контролировать свои действия и слова хоть чуть-чуть...
Папа очень хотел мальчика. Мечтал. А у него девочка. Даже две - мы с Дашкой. И нет мальчика, нет мальчика, и всё тут. И мама, конечно, часто нам говорит, что зато он нас очень любит... Но он хотел мальчика. Я это всё время помню. Помню, как он учил нас стрелять из лука и из ружья, драться на палках, как пистолетики дарил, как в индейцев играл с нами... Однозначно, очень хотел воспитывать сына. А у него - мы. Я ведь две недели даже или месяц без имени жила, потому что они придумывали, как назвать мальчика, а тут - я. И не могли решить...
И папа очень любит и мужа одной моей троюродной сестры, и мужа другой, потому что они с ним разделили любовь к охоте. И Герку он тоже любит. И тоже его на эту самую охоту зовет. И вот они вчера говорят-говорят, и я понимаю, что лишняя. Особенно после фразы: "мы тут пока с Герой договорим, а ты пока посуду помой".
Мне и раньше иногда казалось, что если бы я родилась мальчиком, он любил бы меня больше. Точно.
Когда мы с Герой уже ушли, он так и не понял, на что я такая злая, и почему обиделась. И вот тут я, конечно, страшно ступила. Я, конечно, должна была понимать, что со стороны это не кажется такой трагедией, чем таким обидным, оскорбительным, страшным... Но мне-то кажется! И я прямо взбесилась, кричать хотелось, плакать хотелось ужасно. До истерики. Как маленькая, знаю. Пусть. Я, конечно, попыталась объяснить Гере, что меня так вывело из себя, но... Во-первых, со стороны это совсем не так, как внутри, во-вторых, я не смогла сдержать этих негативных эмоций, ТАКОЙ Гера меня не видел ещё. И в итоге он только спросил: "Ты хоть думаешь, что такое говоришь?"
Сказал, что я слишком серьёзно всё воспринимаю... Сказал, что на папу злиться нельзя... А мне больше всего стыдно за то, что он именно такой меня вдруг увидел.

@темы: дружба и другие отношения, моё странное "я"

11:38 

Не будь такой наивной
Если именно этот период моей жизни и есть лучшее, что она мне дарит, если лучше уже не будет, скажите мне об этом. Ну хоть кто-нибудь, скажите мне, если это и правда так.
Я научусь, я тогда правда возьму себя в руки и научусь даже этими моментами наслаждаться...

@музыка: Машина времени_Он был старше её.

@темы: моё странное "я"

21:56 

Не будь такой наивной
Эти субботы обычно такие длинные-длинные...
Эта неделя ещё не закончилась, а я уже жду моря всяких важных событий, которые на следующей. а ведь сама так не люблю время торопить....
Временами просто сама себя не понимаю.
Наверное, со мной безумно сложно ладить всё-таки и пытаться понять моих тараканов в голове. Как он это делает?
А я ведь сейчас столько всего делаю не так!
Я нахожу массу предлогов, чтобы не поехать с Тёмой в Кронштадт, я так часто стала говорить: "Сегодня такой паршивый день, скорей бы завтра", "...я так боюсь, мне так страшно...", "...надоело, устала, бесит...", "Мам, я пока не могу тебе сказать".
Дурочка!
Может, это весна на меня так действует?
Или правда уже пора что-то менять? Менять работу...

@темы: моё странное "я"

10:52 

Не будь такой наивной
Я не знаю, откуда в тебе возникают такие мысли...
Может, я, конечно, сама виновата. К вечеру ты звонишь, а я уже такая задолбавшаяся, вымотанная, уставшая от этих идиотизмов на работе, от этих постоянных "но" с практикой, от своих собственных переживаний по мелочам, от того, что мама моя хочет от меня явно больше, чем я могу... В общем, далеко не самый жизнерадостный период. И ты, ты ведь тоже ужасно устаешь, а я всё только усугубляю.
Я, конечно, не могу донести до тебя свои мысли правильно, получается как-то коряво.
Только не думай, что ты мне не нужен. Только будь. Со мной.
Приезжай скорее. Пожалуйста... Лично у нас явно лучше получится друг друга понять.

@темы: любовь, моё странное "я"

21:12 

Не будь такой наивной
Наверное, это я что-то не так поняла.

В Москву с Олей, похоже, так и не вырвемся, потому что бешеное количество этих дурацких "но"...
Ну и пусть. И без Москвы. И ладно.
Но вот ощущение этой недосказанности меня просто убивает. И всегда убивало именно оно.
Завтра на 40 дней. А мне уже кажется, что морально я ни к чему абсолютно не готова. Как быть?
Риторический вопрос.

@темы: моё странное "я"

13:02 

Не будь такой наивной
Бывают такие дурные темы, на которые, оказывается, ни с кем не поговоришь. А внутри себя они почему-то не решаются. Дурдом.
И по кругу только: "Надо что-то делать. Срочно делать. Надо решать. Надо узнать у кого-то, что ли... У кого? Нет, не у кого узнавать. Надо ждать... Ждать ЧЕГО? Всё само решится. Нет, это самое глупое, что только можно придумать. Надо, надо, надо..."

@темы: моё странное "я"

Иногда можно плакать и от счастья

главная