• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
00:19 

Не будь такой наивной
у Герки в училище украли телефон. Пипец. Вот ведь 115 человек, все живут в одной казарме, год уже бок о бок себе живут, знают друг друга - нереально хорошо уже. И семь телефонов пропало за последний месяц. Жуть. я бы вот не смогла ходить и думать, что вот один из них это сделал, вот он ходит, общается с тобой, в нарядах вместе батрачит, всё-всё вроде вместе делает - и украл. А ведь это точно свой, чужих там не водится. Герка - вообще счастливчик. За год в этом училище - два телефона стырили у него. а ещё говорит, что его проблемы не должны меня волновать, хотя самому до каждой мелочи моей есть дело. Говорит, так и должно быть.... Любит...
только вот ждёт меня ещё неделя тишины без звонков и смс...:weep2:

@темы: любовь

22:52 

. . .

Не будь такой наивной
Я счастлива.. снова начинаю любить воскресения, Горелово, КПП и и единственную свободную скамеечку у озера, которая уже стала НАШЕЙ. Снова всё как на пороховой бочке, то ссоры по мелочам, то приятные примирения. Всё так, как я хотела.
Люблю его.

@темы: любовь

01:20 

Не будь такой наивной
Что бы они ни говорили,
А я всё равно с ним.
Что бы они ни внушили,
Он не станет другим.

Как бы они ни старались,
Точно знаю, что выйдет не так.
Мы ведь с ним до сих пор не расстались,
В том числе и назло вам.

Только голос бы слышать в трубке,
Что до боли мне стал родным,
Только б видеть глаза, как море,
Всеми мыслями быть с ним....

Только жить бы и жить надеждой,
Что увидимся вот на днях,
Чтобы чувство осталось прежним,
Вопреки, может быть, вам.

Вновь и вновь понимать друг друга,
Чтоб совсем ничего не понять...
Разговор ни о чём закончен.
Просто я не могу не мечтать.

@темы: любовь, стихи

00:15 

Не будь такой наивной
Посмотрела "Кровать на троих" в театре Ленсовета с Анной Ковальчук. Нереальный спектакль, ТАКОЕ впечатление оставил - даже словами не описать... И Герке, которому в театре смешно, когда другие над какой-то сценой чуть не рыдают, тоже понравилось, мы даже во мнениях сошлись=)
Да уж, этим летом я его прямо культурно просвящаю...
Завтра первый день за долгое-долгое время, который мы проведём не вместе. У него бабушка, а у меня - работа и суши-бар. Интересно, что из этого выйдет? Я уже и отвыкла проводить свободное время без его участия, хоть в какой-то мере.... А то мы на развод мостов на ночь вырвались, к его бабушке на блины, к моей маме на дачу, к нему на ночь в Песочное, прямо почти семья! :itog:
Скоро едем к папе моему на дичь:dance3:

@темы: любовь

23:13 

С тех пор прошёл год....

Не будь такой наивной
Просто любимый мой человечек,
Просто такой, какой есть, и всё.
Как будто с тобой провела я вечность,
Как будто бы с детства ты мне знаком...

Столь близкий, родной, и глаза - озёра,
Но так далеко, не со мной сейчас,
Ты там, а я - здесь, и обоим плохо...
И лишь телефоны сближают нас!

Но это пройдёт, что же будет дальше?
Каких-то пять лет?! Это ЦЕЛЫХ пять!
Я их проживу, словно сон ужасный,
Я годы, как вечность, начну проживать...

И страшно подумать, что в эти годы,
За это время ты скажешь мне,
Что всё это зря, что меня не любишь,
Что ты разлюбить успел уже...

И страшно представить, что кончится этот
Побег за мечтой, что в пять лет длиной!
Нет, я не хочу, не могу поверить!
Забыть это надо, как страшный сон!!!

Но ты говоришь, что найду другого,
Но ты говоришь, разлюблю тебя....
Пойми, наконец, мне никто не нужен,
И в мыслях, и в сердце лишь ТЫ у меня!

И как получается это глупо...
Я так хотела тебя поддержать,
Но говорю о том, что мне очень плохо,
Что я не хочу тебя терять....

Опять эгоистка!!! Как это стыдно:
Травлю тебе сердце своим нытьём,
И откуда во мне столько чёрных мыслей,
Почему же из глаз опять слёзы ручьём?!

А я ведь совсем не того хотела...
Хотела сказать, что люблю тебя,
Хотела спросить: "Как, не очень трудно?",
Как ты живёшь, хотела узнать...

Я много сказала, а что по делу?
Опять ничего... Впрочем, как всегда!
И остаётся лишь плакать в подушку,
И снова лишь верить, и снова ждать....

@музыка: I was made for loving you

@настроение: ностальгическое

@темы: любовь, стихи

21:09 

Не будь такой наивной
Предпоследний день лета, а мне уже кажется, что всё - конец ему. Герка обратно уехал в своё военное училище до Нового года. Надолго это... так привыкла уже, что он всегда рядом, что видимся подолгу и практически каждый день.. и вот опять — раз в неделю, а то и в две.
Сумасшедшая была неделька. Знаю, что перед смертью не надышишься, но следовать этому принципу не получается. со среды до пятницы для меня вообще был один большой длинный день без сна, где были только работа, Гера, ночные прогулки по городу, театр, кино и ностальгическая экскурсия по всем "нашим" местам....
Такого больше не повторится. НИКОГДА. Будет ли у нас что-то лучше, чем этот месяц? НЕ ЗНАЮ. Он уехал всего несколько часов назад, а я уже скучаю, как-то пусто стало что ли....

@темы: любовь

01:44 

Не будь такой наивной
В который раз мне упорно предлагают замужество. Опять, настойчиво, упорно... и совершенно зря! прекрасно ведь знает, что я не соглашусь, но упорно просит подумать. Он говорит, да я и сама это знаю, что я буду за ним как за каменной стеной, что у меня всё будет и в материальном плане, и свобода действий, и квартира своя сразу же будет... Всё... И это не сказка, это всё реально. А я вот как наивная романтичная дурочка всё отказываюсь, говорю: "У меня Герка. ОН. У меня большая любовь, серьёзные отношения.... Мне кроме него никто не нужен. НЕТ!" А вот потом сижу и думаю: "Может, я неправильная какая? Может, пройдёт какое-т время, и я стану не нужна Герке. И что тогда эта моя большая любовь? А вдруг так я вообще никому не буду нужна такая.... И стану я никем, и звать меня будут никак." Дурочка. Хорошо, что Герка не знает, какими тут предложениями меня соблазняют в его отсутствие....А сам он, кстати, опять меня отослал по поводу завтрашнего дня. И сам приехать не сможет, и мне запрещает к нему ехать... Как же - поздно уже будет, ехать далеко, район криминальный. Нет, лучше уж не видеться по две недели, по месяцу... Ага, сто раз ему! Назло поеду....

@музыка: румба...

@настроение: ностальгически-романтичное, местами агрессивное, но в целом просто не хватает любви и ласки....

@темы: дружба и другие отношения, любовь, моё странное "я"

08:35 

Не будь такой наивной
Это был не обычный клуб с музыкой "тунс-тунс", полночи играла латина, я была в такой эйфории... Такая большая порция счастья - сразу!!! За всё спасибо Максу, конечно... Мне безумно понравилось. Вообще ловлю себя на мысли, что с однокурсниками мне нереально повезло... Они такие, такие... Нет, этого не передать!
Только вот всю ночь танцевать на каблуках - это жестоко. Нет, правда. Так что до метро я просто ползла, и не потому что пьяная (что странно, видимо, иммунитет к алкоголю всё-таки потихонечку вырабатывается), а потому что ноги в кровь стёрты были.
А потом.... Поспать по-человечески, естественно не удалось, зато Герку пустили в увал. То есть, не совсем, конечно. Он вообще стоял в наряде, но его однокурсники узнали, что я должна к нему ехать, и решили сами его отпустить: встали вместо него в наряд, одолжили свою парадную форму, и вот.. в воскресение мы вместе!=)))
Выяснилось, что в одну и ту же ночь с пятницы на субботу нам с ним приснился одинаковый сон. Оба до сих пор не можем отделаться от впечатления, что это была реальность... Так странно: у нас с ним всё так хорошо, а обоим снилось, что мы расстались. К чему бы это?

@темы: дружба и другие отношения, любовь

21:35 

"Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие".Примерно так...

Не будь такой наивной
Я перестала быть для него "маленьким розовым зайчонком". Что тут ещё сказать?

@темы: любовь

23:58 

Нечто, что зацепило

Не будь такой наивной
15 из 16 книжек Анхеля де Куатье я прочитала. Даже можно сказать, что проглотила, пропуская каждое слово, каждую его мысль через себя. Одну книжку так и не найти нигде... Сегодня перечитывала опять самые-самые отрывки, потому что когда болеешь, активных выходных как-то не получается.
Нашла в тему: "Он сказал, что я никого не люблю. Это ужасно, но это правда. У тех, кто по-настоящему любит, не может быть депрессии. Депрессия возникает только у тех, кто зациклен на себе. А любящий думает о другом человеке, о том, кого он любит. И если даже любимому человеку плохо, у него не опустятся руки и не будет депрессии. Ему не до слёз...". Это из "Маленькой принцессы", что-то здесь определённо такое есть... после этого стала активно копаться в себе и искать депрессию...Нет, всё-таки не нашла. То, что я чувствую, можно назвать как угодно, но не так... Значит, всё у нас и правда серьёзно. Хотя с другой стороны... Столько я раньше читала пафосных книжек, в которых до смерти влюблённые героини уступали сопернице своего возлюбленного со словами вроде "Я так тебя люблю, так хочу, чтобы ты был счастлив, что готова даже на то, что счастлив ты будешь не со мной". Нет, так я не могу, не смогла бы, это же убийственно!!!! Неужели искренне и по-настоящему любят только так?!
Нет, у нас всё хорошо... всё хорошо... и даже если и по-другому, то всё равно не хуже. Он так сказал. Я ему верю...

@музыка: I kissed a girl

@темы: любовь, моё странное "я"

08:51 

Не будь такой наивной
Ночью вдруг мне в голову стукнуло, что я, оказывается, нереально счастливый человечек... До этой ночи меня ещё никто не укладывал спать шёпотом в телефонную трубку. Оказывается, я обожаю его шёпот.... Самый нежный на свете, самый проникновенный. Так умеет он один. Да, за эти год и три месяца он уже всё до ньюансов узнал, может, даже больше, чем нужно. Всё прекрасно!
Какое-то время раньше я слегка завидовала что ли (наверное, можно это так выразить) тем влюблённым, у кого всё ещё только начинается. Вот они только-только узнают друг друга, такая романтика, так всё красиво, ухаживания, переживания за каждую мелочь, томительное ожидание звонка и постоянное чередование напряжения, сомнения и полного, абсолютного счастья.. Да, красиво, что и говорить.
А потом вот подумала... Нет, наши с Геркой отношения я бы сейчас н за что не променяла на начальную стадию отношений с кем бы то ни было... Просто раньше все меня пугали, что со временем романтика исчезает, что всё начинает идти в обычном установленном ритме.... Нет, ничего подобного, хуже не стало... Даже, наверное, лучше, и чувства крепче. До сих пор не могу поверить, что всё это происходит со мной....

@темы: любовь

01:24 

Вот это да...

Не будь такой наивной

@темы: любовь

22:20 

О наболевшем.

Не будь такой наивной
Я блондинка. Наверное, и правда в жизни не смыслю ничего. А ведь каждый человек на этом свете зачем-то, с какой-то целью что ли... А я зачем?
Глупая, глупая, глупая..... Хочется биться головой об стол, крушить всё подряд, кричать в голос, а толку-то?...
Если вдруг выясняется, что друг тебя воспринимает только как запасной вариант и как одно большое сплошное ухо, готовое бесконечно слушать всё что угодно, как-то это не особо внушает оптимизма, мягко говоря. Герка.. поменял аву в контакте, он там теперь один, без меня. Перестал звонить первым, всё ждёт, пока я сама его наберу. Может, я ему навязываюсь, может, надоела ему, а он просто пока не знает, как сказать? Полтора года вместе... большой срок, могло уже и остыть всё, наверное. Конечно, он же меня знает почти как свои пять пальцев, до тонкостей. Настолько, что даже в разговоре по телефону на ночь он знает, когда я лежу с открытыми глазами, а когда - нет. Он один только знает, что когда я говорю "прохладно" - это значит что уже успела отморозить что-то и зуб на зуб не попадает, а когда говорю "нормально" - то всё ненормально как раз, в чём-то проблема, а иначе моё состояние одним словом я не могу описать. Он один просто вынуждал меня плакать, только чтобы не скапливать в себе негатив, стресс, чтобы стало легче. Он моя валерьянка и мой эндорфин, в нём - всё. Кажется, вот убрать его из моей жизни - и ведь останется только форма, без содержания. А теперь.. постоянно грузится чем-то, весь в себе, задаётся вопросами - "А как бы ты без меня?" " А вот не было меня у тебя раньше, как же ты жила тогда?", "А зачем я нужен тебе, почему тебе так хочется ко мне приехать?"
Может, и правда, что один любит, а другой только позволяет себя любить?

@музыка: Почему молчишь? попсовая такая, но пробирает..

@настроение: Ураган мыслей в голове

@темы: дружба и другие отношения, любовь, моё странное "я"

08:41 

Вдох - выдох

Не будь такой наивной
Он всё-таки объявился. Я не знаю, как я не умерла вообще, пока сидела у телефона и пыталась заставить себя не ждать звонка.
Он прав. Да, и вправду что-то стало хуже.... Он сказал вчера столько всего, обо всём, ни о чём, столько тёплых и успокаивающих слов мне, но "я люблю тебя" так и не прозвучало.
На прощанье я успела только сказать ему "я просто хочу, чтобы у нас всё было хорошо". Он опаздывал в училище, его Женька звонил ему 10 раз, пока мы пытались договорить. Договорить не получилось. Я снова переживаю.... Я не хочу, чтобы у нас всё закончилось, ни за что на свете.........

@темы: любовь

17:17 

Просто надоело держать в себе.

Не будь такой наивной
Ладно, ты и так знаешь, что это всё о тебе. Мне уже давно не нужно убеждать тебя, что ты мне нужен, что я безмерно люблю тебя, что мне не нужно никого другого… Ты уже давно знаешь, что бессмысленно ревновать меня, потому что это будет беспочвенная ревность. Я ни одному парню никогда в своей жизни не говорила «ты нужен мне», «я не могу без тебя». Ни одному до тебя. Я никогда раньше не считала себя сентиментальной, никогда не придавала большого значения подаренным вещам. А сейчас сплю с твоим розовым зайчонком; каждый раз, когда смотрю на большую плюшевую собаку, вспоминаю, какой праздник ты мне устроил в день моего совершеннолетия; когда смотрю на «Цифровую крепость», непроизвольно улыбаюсь и в голове - «мне явно не хватает лоска, зато моя любовь без воска». На книжной полке сушится твоя красная роза со дня рожденья, над кроватью висит ещё одна. Ты, конечно, не знаешь… Да и зачем? Возможно, ты решил бы, что я совсем глупею.
Кажется, я помню все-все наши встречи. Столько воспоминаний держится в голове, что остаётся только удивляться. Каждое 22ое число месяца для меня особенное. По-моему, только я из нас двоих придаю этому такое большое значение. Ты прав, когда говоришь, что что-то изменилось. Не поспоришь даже. И менялось не один раз. В августе всё тоже изменилось у нас с тобой. Но хуже не стало, наоборот. 72 часа вместе, 72 часа абсолютного счастья и романтики, дни и ночи вместе, вдвоём. Повторится ли когда-нибудь? Иногда замечаю, что этой самой романтики стало меньше. Или мне только кажется? Зато появилось что-то новое.
Я люблю говорить с тобой откровенно. Я даже безумно радуюсь, когда мы долго-долго что-то выясняем, я плачу, переживаю, мы оба думаем с тобой, что уже надоели друг другу, а потом…. Потом всё проясняется, я успокаиваюсь, мы начинаем после этого как-то даже теплей общаться, чаще созваниваться. Я счастлива с тобой. Так, как ни с кем раньше, никогда. Пафосно звучит? Просто надоело держать в себе, ты и в этом отношении оказался прав. После нашего разговора я много думала. Естественно, после того, как мы пожелали друг другу спокойной ночи, я ещё долго не могла уснуть… Я всё думала, всё анализировала. Главное – я не хочу тебя потерять, ни за что на свете. Я каждый день пишу тебе стихи и не один не дописываю до конца, потому что то, что я чувствую, намного объёмнее, чем те слова, которые существуют в языке.
И вот как Лиза Боярская в «Адмирале» - «…который день я пишу тебе это письмо, которое… никогда не отправлю», так и я. Ты всё равно никогда не прочитаешь этого, хотя вряд ли здесь есть хоть что-то, чего ты не знаешь.
Все проблемы в конце концов решатся. Теперь я тоже это поняла. И не всегда всё будет так хорошо, чтобы можно было буквально светиться от счастья. Но… это не повод на тебе отыгрываться. Прости!

@настроение: абсолютная ностальгия

@темы: любовь

08:19 

Не будь такой наивной
Вчера, когда нас с Геркой наконец-таки оставили в одиночестве, решилась задать ему этот вопрос. Людка как-то в дайре отписалась по поводу "а как же бороться?". Я тогда и вправду задумалась - неужели парни способны вот так без боя отпустить свою девушку и даже не будут мучиться по этому поводу?! Спросила Герку. Он задумался и сначала как-то даже не решался ответить, а потом выдал: "Я не буду бороться только в одном случае - если буду знать, что ты больше не хочешь со мной встречаться и тебе и без меня будет хорошо. А в остальных случаях - не серчайте". Улыбнуло.... Я успокоилась.

@темы: любовь

09:20 

Не будь такой наивной
Вчера мне ненадолго показалось,
Что я разучилась тебя любить,
Что от чувств ничего не осталось,
Что недолго осталось жить.

Все сомнения стали страхом,
Нить судьбы – прогоревшей свечой.
Все мечты полетели прахом,
Я себе отомстила с лихвой.

Как в гробу, на своей кровати
Отправлялась в последний путь.
Никаких уговоров - хватит,
Всё равно ничего не вернуть.

Пролежав, словно труп, в полумраке,
Разбирая клубок разных чувств,
Вспоминала счастливые факты,
И до слёз пробирала грусть.

Так хотелось забыть обещанья,
Так хотелось тебя любить,
В голове пустота, метания,
Я себя не могу объяснить.

Неужели судьба расстаться?..
Твой звонок вдруг прогнал тишину.
Смысла нет мне в себе сомневаться,
Я люблю тебя, солнце, и жду.
18.11.08

@темы: любовь, стихи

00:00 

Не будь такой наивной
Приехал Герка. Умеет же человек сюрпризы делать!!! Звонит часов в восемь, спрашивает, как день прошёл, рассказывает про свой зачёт, полчаса ржём с ним по телефону, вдруг он начинает мне описывать, что у меня на подоконнике стоит.
- Странно, - думаю.
Спрашиваю, где он. Говорит, что на улице. Я выглядываю в окно, но ничего не вижу. Так диалог продолжался ещё минут десять, потом он попросил меня одеться и спуститься, если мне не трудно. А внизу он стоит с цветами, весь замёрзший и счастливый такой. Сюрприз удался. Умеет же, когда хочет...

@темы: любовь

22:28 

Злость и обида. Обида и злость.

Не будь такой наивной
Самое дурацкое воскресенье за долгий-предолгий период времени на моей памяти. Я выспалась, и сладко потягиваясь в кровати в половину второго, уже предвкушала, что вот объявится Герка и мы куда-нибудь пойдём. Ну или на крайний случай, я сама к нему поеду, и будет не хуже. Сползаю с кровати... Завтракаю... через каждые пять минут смотрю на часы, но Герка всё молчит. Заползаю в контакт, он там, но за те полчаса, которые я там торчала, он не написал ни слова. Заползаю в асю... Он там уже час болтается, но мне написать у него, видимо, желания не возникает. Странно, вчера всё, вроде, хорошо было... Ладно, пишу сама. Не отвечает. На телефон пишу - тоже молчание. Бешусь, пока тихо и мирно. Больше всего ненавижу ждать... Пошла прогуляться, встретила Баха (как хорошо, что это случилось, иначе поехала бы я в Горелово на свою дурость). Стала названивать Герке, но он трубку упорно не брал. Я уже чуть не плакала, когда он перезвонил. Сказал, что давно не в училище, что весь в разъездах, что сейчас в бассейне у мамы и что сегодня для меня не освободиться. Блин, знал ведь и вчера об этом, мог бы заранее предупредить! Не в первый раз уже так. Если б я только знала заранее, что он занят будет, а то ведь столько предложений отмела с тем, что у меня "день личной жизни в очередное воскресенье".
Да, мне уже сказали, что я собственница и что я не права. Мне сказали, что "не стоит тратить время на человека, который не стремиться провести его с тобой", и вообще, мне уже много чего сказали, но только от этого не лучше. Получается, что ему достаточно видеть меня раз в месяц, и что я сама ему навязываюсь. Пора учиться думать. По-человечески....

@настроение: убила бы

@темы: любовь, моё странное "я"

23:23 

Не будь такой наивной
Знать бы только, что он и правда любит, что это не пустые слова.

К сожалению, когда он уезжает, начинает казаться, что всё хорошее мне приснилось, или было не со мной, ну или ооочень давно. Так давно, что всё уже сто раз поменялось....
Наверно, у него и правда нет возможности каждый день говорить мне в трубку то, что я жду услышать. Он ведь живой человек, со своими проблемами... И ведь я не совсем идиотка, понимаю.
Но что на меня находит, когда он не отвечает, когда вдруг в его голосе я чувствую сухие нотки?... Зато он даже через такое расстояние чувствует, понимает, когда мне плохо, а когда хорошо. Он даже может определить, лежу я с открытыми глазами или нет.
Что же меня постоянно заставляет сомневаться, что всё хорошо, что он меня очень любит, что всё и правда всерьёз?!. Наверно, предыдущий печальный опыт, и не один. а может.... может я просто ненормальное неадекватное неуравновешенное существо с повреждённой психикой.

@темы: любовь

Иногда можно плакать и от счастья

главная